die gefühlskonserve

Uff, uff, uff… ich habe gerade die letzte Folge der dritten Staffel gesehen. Keine Sorge, ich spoilere nicht. Eine verdammt gute Serie. DIE Referenz für überraschende Wendungen und massive Cliffhanger.

Die dritte Staffel, vor allem die ersten Folgen, waren bislang das Beste, was es je bei Lost zu sehen gab. Die letzten Folgen sind nicht weniger spannend und überraschend, gehen aber nah ans Limit des Erträglichen, was Sinnhaftigkeit und Glaubwürdigkeit anbelangt.

Für diejenigen, die die dritte Staffel im Free-TV anschauen: ab 15. Oktober 2007 auf ProSieben und schon seit Anfang September im österreichischen und schweizerischen Fernsehen. Und wer wie ich die dritte nun schon gesehen hat, darf warten bis 4. Februar 2008. Dann startet die vierte Staffel in den Vereinigten Staaten. Könnte ich bitte ein Dharma Initiative Beer haben?

“Manche Typen haben große Autos. Andere sind einfach groß.” // “Darauf bin ich stolz: neue Stadt, neue Arbeit, neue Leute… und noch nicht geheult!” // “Manchmal werde ich fast schwach und denke mein Gott, scheiss drauf, ich ruf den an, der kommt gesprungen, wir vögeln und dann schmeiss ich ihn wieder raus.” // “Ich wußte nicht, wovon mir mehr schlecht wird: von der Achterbahnfahrt oder von den faulen Zähne des Achterbahnmitarbeiters.” // “Zweieinhalb Stunden am Stück geleckt zu werden, ist der Wahnsinn. Aber das genügt eben nicht.” // “Disko oder Kneipe? Entscheidet Ihr, ich will nur Alkohol.” // “Nein, ich finds eigentlich bescheuert. Ich hab nur aus irgendeinem Grund was für Dich übrig.” // “Die sind so pervers. Die nennen eine Single-Frau ‘Ungespritzte’. Bäh!” // “Lass stecken, Josef, ich bin nicht bibelfest.” // “Ich bin nicht der Frauentyp, der angegraben wird. Und wenn doch, merk ich es immer erst, wenn sie keine Hosen mehr anhaben.”

Because we are Role Models!

See Britney, Paris and Lindsay having fun with car crashes, puking and powder in their noses. [via]

Gestern um 12 Uhr war “Ozapft is” und eine Minute später waren alle Zelte voll. Das heißt, 100.000 Sitzplätze sind besetzt. Aber man muss nicht sitzen, um auf dem Oktoberfest Spaß zu haben. Alleine die Ankunft mit der U4 oder U5 an der Haltestelle Theresienwiese ist eine Freude. Mit anderem unverbrauchtem Volk fährt man die Rolltreppe hoch, während einem von oben derangierte bis komatöse Körper entgegen kommen. Druckbetankung mit Starkbier ist eben kein Kindergeburtstag.

Ohne Zeltsitzplatz kein Bier und deshalb frönte ich den anderen Wiesn-Freuden: gebrannten Mandeln, Schokoerdbeeren am Spieß und Achterbahnfahren. Tipp für Kenner: Die Wilde Maus ist harmlose Kinderkacke. Der Eurostar ist dagegen wieder sein Geld wert. Die Beine hängen frei, man stürzt aus 50 Metern Höhe in die Tiefe. Gegen das mulmige Gefühl im Magen hilft festhalten und schreien zwar nicht, aber es ist das einzige, was einem übrig bleibt. Nach der Fahrt wird man mit einem Endorphinrausch erster Güte belohnt.

Könnt Ihr weitere Attraktionen empfehlen? Hat z.B. jemand den Höllenblitz ausprobiert?

Meine greise Nachbarin schenkt mir selbstgepflückte Blümchen, die türkische Damen vom Getränkeshop zieht mir nichts ab, obwohl ich keinen ganzen Kasten zurückgebracht habe – Gott, oh Gott, heute ist die Welt wieder so nett zu mir und ich weiß kaum noch, wie ich meine schlechte Laune rechtfertigen soll. Wenn alles um einen rum so toll ist, bleibt nur intrinsische Schuldzuweisung. Ich fühl mich noch schlechter. Zu allem anderen hat mir das ganze Grillfleisch-und-Zwiebeln-Gefresse der letzten Tage auch noch heftige Blähungen beschert. weiterlesen »

…Blablabla… digitaler Content! … Blablabla… veränderte Hörgewohnheiten! …Blablabla… personalisierte Inhalte! …Blablabla… Konvergenz! …Blablabla…

Anlässlich der Popkomm mal wieder das alte Geseier. Angeblich kommt das NEUE Radio, das die Hörer angeblich so dringend wollen, so etwa 2012.

Als wärs gestern erinnere ich mich noch, den gleichen Müll schon vor zehn Jahren gehört zu haben. Und wer es vergessen hat: damals hieß es noch, 2010 werden die analogen UKW-Frequenzen per Gesetz abgeschaltet. Der Versuch, das schon vor der Einführung veraltete, DAB von oben zu “verordnen“, scheiterte. Niemand kauft sich für hunderte Euro einen Digitalradioempfänger, bloß weil es ein Foto vom Moderator oder ein Albumcover im Display anzeigt.

Wann einigen sich Programmanbieter und Gerätehersteller auf einen Übertragungsstandard, der einen für die Hörer erkennbaren Mehrwert gegenüber UKW hat? Wann wird der Gesetzgeber ein System unterstützen, das Empfangbarkeit aller Programme über die jetzigen Sendegebiets- oder Landesgrenzen hinweg erlaubt, statt an der Lizenzierungsbürokratie der Landesmedienanstalten festzuhalten?

Wenn beides passiert, dann hat das per Antenne verbreitete Live-Radio eine Zukunft. Wenn nicht, wird das alte Radio mit seinen alten Hörern schleichend aussterben und neue Hörer suchen sich ihre Wort- und Musikinhalte mehr und mehr mit den Endgeräten ihrer Wahl im Internet.

“Ich meine, klar ist es dämlich, sich in mich zu verlieben, das kann dir die ein oder andere Person bestätigen.” // “Ich kann wirklich alles ertragen. Außer mit fetten, hässlichen Menschen zu arbeiten.” // “Du trinkst warme Milch? Du bist ein kleines Kätzchen!” // “Gar nicht so einfach, hier einen Freundeskreis aufzubauen. Sind ganz schön viele Perverse hier.” // “Du wunderst Dich, dass der bei Dir geklingelt hat? Mich wundert, dass er nicht gleich mit der Polizei gekommen ist.” // “Ich wünschte, ich wäre ein Stück Holz.” // “Keine Ahnung, ob die Feigen gut dazu schmecken, aber sie sehen ästhetisch aus.”// “Also vielleicht nicht mit jedem, aber ich finde Sex beim zweiten Date nicht anstößig. Beim Ersten übrigens auch nicht.”

Neu geboren
allein
angekommen
und bereit

Tief zu bohren
ins Bewusstsein
macht Sicht verschwommen
Stille schreit

Bald erfroren
im eigenen Heim?
Oder nur verkommen?
Wird zeigen die Zeit

Leipzig an einem Samstag im Sommer 1997. Ich hatte verschlafen und raste mit schlechtem Gewissen auf dem Rad zur Arbeit. Als ich die Kreuzung am Augustusplatz überquerte, übersah ich die Straßenbahn, die klingelnd von rechts (im Bild links) angedonnert kam.

Ich: Vollbremsung.
Mein Vorderrad: kam auf den Schienen zu stehen.
Die Tram: rauschte durch.
Das Ergebnis: Ein Straßenbahnfahrer am Rande des Nervenzusammenbruchs, bleiche Trampassagiere, die vor Schreck die Hände vors Gesicht schlugen, ein verdrehtes Vorrad und ein unverletzter Deef, der sein Glück kaum fassen konnte. Zur Arbeit kam ich natürlich zu spät.

“Ich les Dir jetzt meine Antwort an ihn vor und Du sagst mir, wie peinlich ich bin.” // “Man siehst Du fertig aus.” // “Magst Du es, wenn man Dich süß findet?” // “Ich bin ja froh, dass Du einen bürgerlichen Namen hast.” // “Autofahren geht schon aus Statusgründen nicht. Fliegen muss sein” // “Wenn Du geliebt werden willst, dann schreib kein Buch. Zu Deinen Lesungen kommen drei Leute und zwei davon sind Freunde vom Veranstalter” // “Wie es mir geschmeckt hat? Ääh… wie kritikfähig bist Du?” // “Zum Glück komm ich aus Osnabrück.” // “Du hast ständig Angst von mir übers Ohr gehauen zu werden. Das beleidigt mich richtig” // “Madonna auf Deiner Beerdigung? Das geht gar nicht.” // “Schwanger ist nicht so schlimm wie Aids. Sagt meine Mutter.” // “Komm, trink noch einen Absynth.” // “Guten Morgen, Polizeikontrolle. Haben Sie im Verlauf des Abends alkoholische Getränke zu sich genommen?” // “Ich bin gay, aber großer Fan des weiblichen Orgasmus.”

Donnerwetter! Frauen finden Männer, die gut riechen, attraktiver.

Das hat der Axe-Konzern Unilever sich jetzt beweisen lassen. Ob Axe “gut” riecht, wurde allerdings nicht getestet.

Nach meiner Nase weniger, aber die Bom-Chicka-Wah-Wah-Kampagne brachte mich zum Schmunzeln. Die suggerierte Vorstellung, Frauen würden durch einen Sniff Discounterdeo willig, ist ultra-abwegig und hoch-interessant zugleich…

Die dem Datenschutz hohnsprechende Personensuchmachine Spock newsletterte mir soeben, man könnte jetzt “funseaches” machen. Z.B. Personen finden, die betrunken Auto gefahren sind (bzw. zumindest internetöffentlich dessen beschuldigt wurden).

Ohne Zusammenhang habe ich nach Vergewaltigern, Farbenblinden, Diabetikern und “Beschnittenen” gesucht. Spock hat für jeden dieser Punkte eine Liste von Namen parat. Diese Details über Personen entspringen aber nicht nur Interneteinträgen, die Spock zusammenerntet.

Noch viel schlimmer: jeder kann über jeden Informationen eintragen. Das ging auch schon bei Wikipedia, aber hier ist es noch einfacher. Ich habe bei Karl Marx den Tag “full beard” hinzugefügt. Ich hätte aber auch einen unliebsamen Nachbarn, Kollegen, Nebenbuhler oder irgend einen anderen Unschuldigen als aidskranken und zu Gewaltausbrüchen neigenden Päderasten outen können. Natürlich mache ich das nicht. Aber es gibt die Möglichkeit und einige werden soetwas tun.

Mir wird schlecht.