die gefühlskonserve

“Also ich werde 100, mindestens. Und ab 85 nehme ich die Drogen, vor denen ich jetzt zuviel Angst habe.” // “Alle Menschen sind gleich. Mir jedenfalls.” // “Der Blick meiner Mutter auf mich und meinen Bruder ist vor allem von hygienischen Gesichtspunkten geprägt. Wenn ihr was gefällt, sagt sie: ‘Oh, sehr sauber’.” // “Bliebe das Bett des Mitbewohners, in dem er die Stumme flachlegt, aber das fände ich irgendwie eklig.” // “Ohje… ich habe soviel bleibende Schäden, ich kann die gar nicht mehr zählen. Vielleicht sorge ich nur verbissen dafür, mir nichts anmerken zu lassen.” // “Quatsch. Ich bin nicht zickig. Ich bin ein Arschloch. Das ist was ganz anderes.”

Sie hatte was Herbes. Evelyn Hamann, die hagere Brünette, die große Schauspielerin, die Liesl Karlstadt von Loriot, ist gestorben. Wer hätte gedacht, dass sie vor ihm gehen muss. Ich werde vor allem ihre Zähne nie vergessen. [via]

Foto © Jürgen Frey

Jürgen Frey hatte schon die Leiden von Konsoleros ver-flash-filmt, die eine der ersten Xbox 360 kaufen wollten. Sein neues Werk erzählt die Geschichte von drei Videospielfans, die sich Halo 3, den wahrscheinlich besten Konsolen-Shooter aller Zeiten, am Erstverkaufstag zulegen wollen. Typisch Frey: er hat den Film mit Liebe zum Details animiert und alle Figuren selbst gesprochen.

“Was ich heute noch mache? Ich geh nach Hause und will einfach nur allein sein. Vielleicht leg ich mich in die Wanne. Oder schau mir’n Porno an.” // “Ich bin nicht übermäßig intellektuell. Wahrscheinlich bin ich deswegen Jurist geworden.” // “Ich hatte ein Meeting mit einem Sales Manager und jetzt fühlt sich mein Gehirn an, wie in Einzelteile zerlegt und wieder zusammengesetzt.” // “Du magst blonde Haare doch nur, weil Du so konsensorientiert bist.” // “Mir sind Frauen suspekt, die sich Ersatzmänner halten. Also große Hunde, große Pferde… – oder NOCH schlimmer: andere Frauen.” // “Ich bin nicht homophob, aber stockhetero. Wenn ich nen Mann anfassen müsste, würd’ ich sofort kotzen.” // “Als ich in Rostock studiert habe, dachten die Ossis immer, ich wäre wegen der ZVS da. Die konnten kaum glauben, dass ich mir die Stadt selbst ausgesucht hatte.” // “Mein Urologe sagt, durch gezielte Prostatastimulation kann man kommen, ohne… du weißt schon… ohne vorne was zu machen.”

“Wenn Du mich in Deinem Blog schon zitierst, dann richtig. Du entschärfst das ja. Außerdem will ich Tantiemen”. // “Ich lasse mich ab sofort nur noch selten mit Dir fotografieren. Neben Dir sieht alles so trist aus.” // “Wir brauchen ein zwei Meter breites Bett. Der Kater nimmt soviel Platz weg.” // “Ich geh jetzt ins Bett. Ich muss morgen zur Abwechslung mal richtig was arbeiten.” // “Ich mache den Fehler, zuviel von Menchen zu erwarten, denen ich nichts bedeute und leide unter den Konsequenzen. Ansonsten geht’s mir super.” // “Tolle Küche. Die 80er waren wirklich übel. Oder ist die aus den 70ern?” // “Wenn Du diese Bettwäsche kaufst, dann wird jeder, der mit Dir schläft, wissen, die ist von IKEA. Letztens war ich bei einem im Bett, der hatte Tchibo-Bettwäsche. Fürchterlich!” // “Du siehst ja gar nicht so scheiße aus. Wir können ja auch mal zusammen weggehen.”

- Vorplatz vom S-Bahnhof Lichterfelde West, Berlin

- Dönche, Kassel

- Schrottplatz, Rocky Beach

(plus eine Unmenge weltbekannter Locations in Pirmasens, Ihr wisst schon…)

Ich schrei Deinen Namen.
Hörst Du den Alarm?
Sie kommen nach.
Nimm meine Hand.
Da geht’s lang!
Sie machen gleich den Fang.
Ich bleib zurück. Lauf voran!
Sieh mich nicht so an.
Ich bin dran.
RUN
!

“Ich liebe ja große Ohrringe. Jeder hat so seine Schattenseiten” // “Der Erfolg vom letzten Jahr ist mir doch scheißegal! Die Vergangenheit kann ich nicht verkaufen!” // “Alle Männer mögen Star Wars.” // “Ok stimmt. Aber politische Unterdrückung gibt’s heute auch. Oder kennst du einen Betriebsrat innem Privatsender?” // “Weißt Du wie die Amis diese ärmellosen Muscleshirts nennen? ‘Wife beater’” // “Heute schon das Haus verlassen?… UND?! Wie war’s?” // “Besser einen Mann als gar keinen Ärger” // “Life is pain. Get used to it.” // “Mein Körper ist kein Tempel. Er ist ein Vergnügungspark.” // “Tja, dann hätten wir alle gängigen Themen durch. Jetzt bleibt noch Wetter oder Telefonsex”.

Alles fing ganz harmlos und kontrolliert an. Nur das Nötigste mitgenommen: Geld, Digicam, Handy, Schlüssel. Kreditkarten und Tasche bleiben zuhause.

Im Freisitz vorm Schottenhamel bekommen wir Plätze. Der Kellner gibt sich sein Trinkgeld selbst. Egal. Das Bier läuft, die Friseur sitzt. Schnell drückt die Blase. Eigentlich bin ich kein Kabinenpinkler und habe keine Probleme es in öffentlichen Klos laufen zu lassen. Heute schon. Denn die Herrentoiletten vom Schottenhamel sind worst Nightmare: weiterlesen »

Was fühlen Schmetterlinge im Bauch, wenn sie verliebt sind?
Und was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?

Wer hat mehr Ergebnisse? Google-Fight zeigt’s.

Kressreport fragte Moritz Hunzingers, ob es ihn schmerzt, als PR-Skandalnudel zu gelten und dieser antwortet:

“Beruflich kenne ich keine Schmerzgrenze. Wer maßt sich dieses Urteil an? Money walks, bullshit talks. Wer Vertrauen verdient, kann sich Erfolge leisten. Wer Vertrauen bezahlt, kann sich Erfolge kaufen.”

Das klingt gut. Aber ergibt es irgendeinen Sinn?

Sehr häßlich, was für eine brachiale Anti-Deutschen-Kampagne gerade in unserem eidgenössischen Nachbarland läuft.

Die zweitgrößte Tageszeitung Blick sieht die Schweiz in Gefahr durch zuviele Einwanderer und fragt, ob die “Teutonen” aus der Schweiz ein zweites Mallorca machen. Beim Schweizer Fernsehen ist die “feindliche Übernahme” laut Blick schon vollzogen, denn immer mehr Schlüsselpositionen seien von Deutschen besetzt: weiterlesen »

“Fest im Sattel? Hier sitzt keiner fest im Sattel. Ausgenommen die, die seit 15 Jahren festangestellt sind.” // “Ich bin nicht nachtragend, deshalb hab ich Dir Dein Geburtstagsgeschenk nicht nachgetragen. Aber jetzt kann ich es Dir ja geben, bitte sehr.” // “Du stehst NICHT drauf, mit zwei Frauen gleichzeitig ins Bett zu gehen? Unfassbar!” // “Letztens ist Dein Name gefallen. Ich meinte in der Teamsitzung, die ganze Planung sollte in einer Hand sein, damit alle Wissen, woran jeder ist. Das ist jetzt als das Deef-Modell im Gespräch.” // “One-Night-Stand? Warum nicht? Wenn er ok ist und ich Bock drauf habe, klar.” // “Yeah, wenigstens Du trinkst mit mir. Nehmt Euch ein Beispiel an ihm, Ihr Abscheißer!” // “Ach sorry, jetzt seh ich’s: das ist ja gar kein Bluterguss, sondern eine Verzierung auf dem Fingernagel. Äh… und was für eine hübsche.” // “Gibt nicht viel Neues. Achja: Schule hat wieder angefangen und ich darf nur noch am Wochenende poppen.”

Notiz an mich selbst: größerer Blogeintrag darüber, dass ich bis vor einigen Jahren Serien verabscheut habe. Zwar liebte ich als Kind (Captain Future) und Teenie (Sledge Hammer) auch schon Serien, aber dann war erst mal Ruhe. Erst nach jahrelanger Manipulation durch Guido wurde ich abhängig von den Sopranos und Six feet under. Gregor brachte mich auf Lost und Frank auf Dexter.

Ich hab mir gerade die vierte und fünfte Staffel Six feet under gekauft und beginne mit dem Anschauen. Im Gegensatz zu Lost und Dexter habe ich SFU bislang immer auf Deutsch gesehen. Jetzt versuche ich es mit dem Original. Erster Eindruck: ich muss heulen, so schön ist das. Und natürlich sollte ich in dem noch zu schreibenden Beitrag darauf eingehen, warum ich gerne Nate oder Clair wäre, in Wirklichkeit aber eher eine Mischung aus Billy, Brenda und dem verschissenen Russell bin.

Puh… das wird so persönlich, ich glaub den Artikel schreib ich nie.

PS: Sascha versucht mich schon an Battlestar Galactica (der neue Shit!) ranzuführen. Und ich habe immer noch Empfehlungen für Brothers and Sisters, Deadwood, The Wire, Band of Brothers und 30 Rocks im Ohr. Weitere? Nur bitte verschont mich mit Müll wie CSI (egal wieviel Folgen von Tarantino sind) oder Desperate Housewifes. Ich empfehle Euch schließlich auch nicht nicht das Großstadtrevier, Buffy oder die Wicherts von nebenan.