die gefühlskonserve

Auf ihren taillierten T-Shirts prangt neonfarben “3 Tage wach”. Die Trägerinnen lächeln und zeigen mit den Fingern auf ihre Brüste. Die Pose halten sie solange, bis das Blitzen der Kamera in der Hand ihrer Freundin aufhört. Der Apparat verschwindet in einer Handtasche, die drei schlanken Körper in der tanzenden Menge. Harter House, maximaler Bass, verspielte Visuals an den Wänden. This club is a place to be.

Das steht auch in den Reiseführern, die die jungen Oktoberfestbesucher lesen. Sie brauchen auf der Tanzfläche doppelt soviel Platz, sie schreien doppelt so laut, wenn der Beat stärker wird. Zwei oder mehr Liter Wiesnbier wirken und machen vergessen, dass man in Lederhosen oder Dirndl in einem Elektroclub auffällt wie eine Nonne in einem Striplokal.

Um drei liegen Lederhosen und Dirndl müde auf den Sofas oder übergeben sich auf den Klos. Einige versuchen vor dem Club vergeblich ein Taxi zu bekommen. Die Fahrer schauen auf die Kleidung, sehen die ferngesteuerten Bewegungen und schütteln den Kopf. Schnell winken sie einen nüchtern wirkenden Fahrgast in Club-Outfit heran und brausen davon.

Die Mädchen mit den bedruckten Shirts wischen Haare aus verschwitzten Gesichtern, nippen an Wodka-Bulls und knipsen sich dabei. Sie kichern nicht über die verbliebenen Trachtträger, die am Rand der Tanzfläche eingeschlafen sind. Passt schon, das ist München im September und vielleicht gehen sie morgen Nachmittag in kurzem Dirndl selbst aufs Oktoberfest.

Ich hab mir viel Zeit gelassen, um in die düstere Zukunft von Half-Life 2 zurückzukehren. Die Fortsetzungen Episode 1 und 2 lagerten schon fast ein Jahr ungespielt auf meiner Festplatte. Erst vor ein paar Tagen wurde ich wieder zum stummen Helden Gordon Freeman und spielte beiden Teile fast am Stück durch. Ich werde im Folgenden nicht groß spoilern, aber wer überhaupt nichts vom Verlauf wissen möchte, sollte hier aufhören zu lesen.

Episode 1 ist recht kurz und beinhaltet lediglich die Flucht von Gordon und Alyx aus der Combine-Zitadelle, die man am Ende von Half-Life 2 zerstört hat. Episode 2 geht nahtlos weiter und führt Gordon an völlig neue Schauplätze, große malerische Außen- und dreckig-schöne Innenareale, wo bekannte und neue Gegner warten. Die schmucke Weggefährtin Alyx bekommt noch mehr menschliche Tiefe und man fragt sich fast, ob zwischen ihr und Gordon was läuft. Der G-Man im Anzug taucht wieder auf, rätselhafter denn je. Das gute alte Half-Life-Spielgefühl, die typische Mischung aus schneller Egoshooter-Action, ruhigeren “Wo geht’s hier raus”-Passagen mit Kriech- und Jump’n'Run-Elementen sowie kleinen Rätseln, begeistert mich aufs neue. Auch ein Fahrzeug stellt Episode 2 zur Verfügung, welches Gordon verwendet, um mit Alyx von A nach B zu kommen, mit dem er aber auch angreifende Gegner kurzerhand überfahren kann.

Episode 2 endet hollywoodesk, mit einem schrecklichen Cliffhanger und lässt den Spieler beglückt (IRRE! IRRE! IRRRRREEEE!) und verunsichert (WIE GEHT DIE SCHEISSE WEITER?!) zurück. Bis Episode 3 erscheint wird vermutlich noch ein halbes bis ein ganzes Jahr vergehen. Einen offiziellen Releasetermin gibt es bei diesem “Ready, when it’s done”-Projekt nicht.Wer ihn noch nicht kennt, dem empfehle ich den Trailer zu Episode 2 hier.

Es gibt einen Haufen Videogame-Magazine und das meiste ist billiger, mit Kleinstteams zusammengerotzter Schrott. Da es zum Beispiel mit 4players oder diversen Blogs wie Polyneux kostenlose Alternativen im Netz gibt, braucht diese Zeitschriften niemand. Eine Ausnahme war die Maniac.

Jedem Heft lag eine DVD mit Spieletestvideos bei. Die Redakteure produzierten dafür auch ausgefallene Inhalte, so zum Beispiel zum Start von “Alone In The Dark” eine Persiflage alter Point-and-Klick-Adventures namens “Allein in dem Park” als DVD-Game, das man mit der Fernbedienung spielen konnte. Oder eine Hall-of-Shame-Serie, in der jeden Monat die schlimmsten Spiele einer Konsole vorgestellt wurden. Doch nach 15 Jahren und 180 Heften Maniac kommt jetzt der Relaunch. Das neue Heft heißt “M! Games” und bringt statt einer DVD Sammelkarten mit. SAMMELKARTEN!!!

“Wir werden keine DVD mehr beilegen, da wir unsere Spielevideos direkt online stellen. Dazu starten wir in wenigen Wochen ein neues und umfassendes Internet-Angebot”,

heißt es in einem Schreiben, das Abonennten wie mich die Umstellung erklären soll. Was hab ich davon? Die DVD war einfach mal sehr praktisch und bequem zu nutzen, wenn man mit Freunden Spieletestvideos schauen wollte.

“Als besonderen Dank an alle Abonnennten, die uns weiterhin die Treue halten, verschicken wir mit der Januar Ausgabe (erscheint Anfang Dezember) ein exklusives Weihnachtsgeschenk, über das sich jeder Videospielfan freuen wird”.

Ich nicht. Abo soeben gekündigt.

Keine Club Kids mehr in New York. Berlin Calling ab 2. Oktober im Kino. Ist diese Münchner Clubreihe ein verkleideter Anachronismus? Türlich, aber dennoch…

Das Festivalpublikum in Cannes gab Wolke 9 laut Filmplakat stehende Ovationen. Endlich ein Film über Sex im Alter. Ist das nicht toll? Schau mal, die sind alt und haben trotzdem Spaß. So könnte das sein, wenn der Film nicht von Andreas Dresen wäre.

Dresen hat 2002 mit “Halbe Treppe” einen der trostlosesten und gleichzeitig besten Filme über Untreue gedreht. 2003 dokumentierte er in grandiosester Weise den trostlosen, weil aussichtslosen Wahlkampf des unbeholfenen “Herrn Wichmann von der CDU“. 2005 kam Andreas Dresens “Willenbrock” in die Kinos, ein passabler Film über das trostlose Leben eines ehebrechenden Autohändlers.

Und nun die Preisfrage, worum geht in Wolke 9 wirklich und wie wird es dargestellt? Richtig: trostloses Fremdgehen im Alter. Am Schluss sind alle traurig und eine Person begeht Selbstmord. Das ist in etwa so innovativ und klischeebrechend wie es ein Liebesfilm über Schwule wäre, bei dem alle Beteiligten den Aidstod sterben. Zwar bietet Wolke 9 – wie immer bei Andreas Dresen – eine sehr authentische Anmutung und herausragende Schauspieler auf, das rettet den dialogarmen, über weite Strecken langweiligen Film allerdings nicht.

“Es ist das erste Handy, mit dem von Google initiierten Betriebssystem Android, und darum lauschen nun alle gespannt, was die Gastgeber zu erzählen haben; na ja, fast alle: Für Frauen, die zuviel Technik, zu viel Gedöns auf einem Telefon eher verwirrend finden, weil sie mit einem Telefon am liebsten einfach telefonieren, ist das Ganze etwas ermüdend. Jedenfalls, bis es zum Thema “ShopSavvy” kommt, dem super innovativen Shopping-Assistenten, den das “G1″ zu bieten hat: Da werden die Frauen im Saal plötzlich ziemlich hellhörig.” Quelle: Stern. 

Den Artikel hat eine Frau geschrieben. Macht’s aber nicht weniger bescheuert.

• “Ein wenig im elsass rumgelungert und mein zynikerherz von der romantik schach matt setzen lassen“ 
• “Absolut empfehlenswert, auch wenn die Möbel im Gastraum eine gewisse Sperrmüllanmutung verströmen.“
• “Und dann noch etwas, das mich fassungslos macht: da kreieren gutbezahlte Lebensmittelchemiker eine Cola, die angeblich 0 Kalorien hat, aber so schmeckt wie ein Bleistift riecht. What´s the fucking point, Pepsi-brains?“
• “Es ist immer wieder erschütternd, wie besessen die heterosexuelle Szene vom Sex und ihrer sexuellen Orienterung an sich ist.“
• “Hey, hast du ‘nen Fetisch? Ich hab’ nämlich ‘ne Uniform“
• “You know what’s super lame? Positivity. Fuck these guys and their earnest enthusiasm. Makes me sick. The only think keeping me from killing myself is the guy in the red shirt’s sideburns.“
• “Saturn begreift, vor welche Anforderungen uns die kommenden zwei Wochen stellen, und bewirbt die Unterwasserknipse von Kodak als ‘bierdicht – beerproof to a depth of 1 litre’“
• “Noch bevor das erste Semester um war, wurde sie so depressiv, dass sie ihr Studium abbrach. Damit hatte ich nichts zu tun. Trotzdem war es Genugtuung.”

“Danke für das Kompliment. Oder verarscht Du mich?” // ”Ich war vor der Geburt überzeugt davon, dass es ein Mädchen wird. Hinterher war ich sowas von froh, dass es ein Junge war.” // ”Es gibt immer zwei Meinungen: Meine und die Falsche.”// “Kennen wir uns nicht vom Wegschauen?” // ”Die Schlüssel sind bestimmt ganz unten in deiner Handtasche. Unten bei den offenen Labellos.” // “Vielleicht bin ich einfach noch nicht besoffen genug, um mit dir zu knutschen.” // “Nimm das Nasenloch, bei dem du kein Nasenbluten hattest.” // “Ich hab wirklich vielen Kunden die Garantie-Zertifikate von Lehman Brothers verkauft. Da denk ich jetzt schon, Mann, die hab ich schön in die Scheiße geritten.” // “Ich war von 9 Uhr morgens bis acht Uhr abends bei der Bräurosl. Hab sechs Maß getrunken –  natürlich war ich besoffen!”