die gefühlskonserve

Freund 1: AAAH! ich hasse diese Ätz-Pussy.
Freund 2: Ja, die ist nur ein ganz dummer Schlitz!
Deef: Bitte?
Freund 1: Oh, entschuldige…
Freund 2: Wir hatten vergessen, dass jemand anwesend ist, der äh… Erfahrung mit Frauen hat.

Der Candy Club ist eine queere Veranstaltungsreihe in München, die allen Vorurteilen trotzt. DJ Thomas Lechner erbringt den praktischen Nachweis, dass man Justice mit Britney Spears mixen kann, ohne die Tanzfläche leer zu spielen. Das Publikum ist schwul, aber nicht sissy, lesbisch, aber nicht butch und hetero, aber nicht machomäßig/tussig. Coole Jungs halten Händchen, süße Mädchen küssen sich und Heteropärchen tanzen dazwischen und schauen sich tief in die Augen.

Der Candy Club ist das Gegenteil seines Titels – nicht der sündige Süßigkeitenladen zur Schau gestellter Frivolitäten, sondern eine Blase gelebter Normalität, von der wir in Fußgängerzonen, auf Sportplätzen und in den Medien noch weit entfernt sind.  Jeden zweiten Samstag im Monat findet die Veranstaltung in der Roten Sonne statt (dazwischen auch mal in anderen Locations), dem alternativen Club am Maximiliansplatz, der vom “angesagten” Pacha und den Partyschuppen 089, Baby und Max & Moritz eingerahmt wird. Nicht selten landen Feierwillige, denen die Schlange an den anderen Läden zu lang oder die Türsteher zu streng waren, im Candy Club und merken nicht mal, dass sie eine Gay-and-Friends-Party betreten.

Für manche ist das ein Beleg dafür, wie enttäuschend un-proud und “normal” die Veranstaltung doch sei. Aber genau das ist souverän, integrativ, und angenehm unprätentiös. Ein Hoch auf den Candy Club, der bereits seit neun Jahren stattfindet und laut Website “die älteste Queer-Indie-Electro-Party auf dem europäischen Kontinent” darstellt. Ob das stimmt, kann dem Münchner Partygänger egal sein, wichtig ist nur: Der nächste Candy Club steigt am Samstag, dem 13. Dezember 2008. Und den 5. Januar 2009 darf man sich auch bereits vormerken, denn dann feiert die Reihe ihr Zehnjähriges im Muffatwerk mit Stereo Total, Peaches, Scott Mathew und anderen.

Tag, Berlin, S-Bahn. Zwei Punks unterhalten sich.

“Ey, Absynth, Alta. Ick war so weg…”
“Kennick! Wußtest nich ma mehr Dein Namen, wa?”
“Viel Schlimmer, Alta. Ick konnt nich ma mehr schnorrn!”

Gegendemo am Samstag, dem 15. November 2008 ab 10:30 Uhr auf dem Marienplatz. Mehr hier, hier und hier.

Update (15.11.2008, 17 Uhr):
Bei der Gegendemo versammelten sich geschätzte 500 Menschen zwischen 11 und 12 Uhr auf dem Marienplatz. Die überwiegende Mehrheit waren unauffällig gekleidete Bürger, etwa 50-100 gaben sich durch Kleidung, Transparente und vereinzelte Rufe als Antifa-Aktivisten zu erkennen. Die Stimmung war friedlich und entspannt.

Die Befürchtungen der Polizei, die 400 bis über 1000 gewaltbereite Gegen-Demonstranten erwartet hatte (so in der SZ nachzulesen), waren völlig übertrieben. Mehr hier und dort, Fotos da.

Wenn ich einen Wunsch frei hätte, dann würde ich gerne den enthusiastischen Kerl kennenlernen, der dieses epochale Super-Mario-Video aufgenommen hat. Allein bei Youtube wurde es (in unterschiedlichen Versionen) 300.000 Mal angesehen und über 1000 Mal kommentiert. Es ist in mehreren Videoportalen eingestellt, aber die Uploader scheinen nicht der Macher zu sein. Wo kommt es her? Wer steckt dahinter?

Does anybody know the guy? If you are him, let me tell you, that you are THE MAN! Hey dude, by quoting your gaming comments, I always find the proper saying when playing a video game. weiterlesen »

Nach zwei Wochen Hochschulsport möchte ich mich nachträglich bei den 9 Sportlehrern meiner Schullaufbahn bedanken. Dafür, dass sie mir beigebracht haben, körperliche Ertüchtigung konsequent mit Schmerz und Demütigung der unangenehmen Art in Zusammenhang zu bringen. Das hat mich einiges über die Negativität gruppendynamischer Prozesse gelehrt, noch bevor ich den Ausdruck kannte. (Ja, mich wollte nie jemand in seiner Mannschaft haben. Ist im Nachhinein aber nicht so schlimm, denn die, die immer gewählt wurden und haben, sind gerade in Ausbildung zum Verwaltungsfachwirt und Ähnlichem. Menschen, die nicht einmal für Ihresgleichen interessant sind…) [schreibt das Wondergirl]

“Verdrehte Welt: Je mehr ich trank, um so unattraktiver wurde er”. // “Ich hab überlegt, ob ich in die ‘Female Trouble’-Ausstellung gehen soll. War mir dann aber viel zu gendermäßig.” // “Diesem beschissenen Pro-Sieben-Redakteur hab ich’s zu verdanken, dass gestern abend meine verballerten Augen in der Glotze zu sehen waren.” // ”Ich führe demnächst 20 Businesstypen im Anzug durchs Museum. Und ich find’s nur geil!” // “Wenn gleich meine Frau rüberkommt, dann denk dran, ich komme gerade aus Wuppertal, nicht aus Paris.” // “Ah… ein Poet gefangen im Körper eines Unterwäschemodels.” // “Es war so grauenhaft in dem Club. Es liefen die schlimmsten Radiohits aller Zeiten und die Frauen warfen mit ‘Huhu, ich bin nicht wählerisch’-Blicken um sich.” // “Und hast Du eine Freundin …oder einen Freund? In diesem Viertel muss man ja auch so fragen.” // “Solltest Du Samstag ausgehen, lass mal die kleinen Freunde, die Dich rauf und runter bringen, weg. Wenn wir uns treffen, hätte ich es gerne, dass Du nen klaren Kopf hast.” // “Gut, dann erklär mir doch mal, wie geile Schamlippen ausschauen müssen.” // “Das letzte Mal als wir uns gesehen haben, hast Du danach meinen Spruch über meinen Ex-Freund in Dein Blog geschrieben. Das war eigentlich nicht nett von Dir… Ich fand’s trotzdem toll.”

Nein. Fuck! Warum? NEIN! FUCK!!! WARUM?!!! Das Wochenende in Berlin war perfekt gewesen. Eine Unaufmerksamkeit auf der letzten Etappe der Heimreise, der Bahnfahrt von Regensburg nach München, hat alle guten Gefühle gelöscht. Ich stehe vor meiner Wohnungstür und atme mit offenen Mund. War ich völlig verpeilt, als ich aus dem Zug gestiegen bin? Entweder mit den Gedanken schon zuhause oder’n Berghain-Flashback. Wie sonst konnte es mir passieren, dass ich meinen Koffer in der Gepäckablage vergesse? Erst jetzt, vor der Wohnungstür hab ich’s bemerkt.

“Kontaktieren Sie die Schaffnerin des Zuges,” bitte ich dem Telefonisten der Bahnhotline.
“Geht nicht.”
“Aber es könnte sonst vielleicht Bombenalarm wegen herrenlosen Gepäck ausgelöst werden”, versuche ich die Vorteile aus Bahn-Sicht herauszukehren.
“Der Zug könnte ja auch entführt werden”, antwortet er ohne jede Gefühlsregung. Und keucht nach einer Pause ein heiseres Stromberg-Lachen. Ich lege auf und stell mir vor, wie ich seinen gesichtslosen, mit Headset versehenen Kopf in einen Bottich rauchende Schwefelsäure tauche. weiterlesen »

Das Leben ist zu kurz für schlechte Spiele. Farcry 2 erschien mir angesichts der jetzt bzw. demnächst erscheinenden Top-Games als Zeitverschwendung (wie hier schon angedeutet). Also schnell verkauft. Statt dessen habe ich mir Fallout 3 und Resistance 2 zugelegt und bin gerade dabei, Fallout anzuspielen. Rollenspiele waren bislang nie mein Genre, aber das postapokalytische Atomszenario reizte mich. Was ich bisher sah, ist ein wunderbarer interaktiver Film mit Zynismus nach meinem Geschmack.

Beispiel: Mein Alter Ego (ich wählte weiblich, intelligent, charismatisch, kaukasisch, schwarzhaarig) muss im Alter von 16 Jahren einen Test machen, dessen Ergebnis den Berufsweg bestimmt. Eine Frage lautet: “Oh no! You’ve been exposed to radiation, and a mutated hand has grown out of your stomach! What’s the best course of treatment?”. Die Antwortmöglichkeiten:

1. “A bullet to the brain.”
2. “Large doses of an anti-mutagen agent.
3. “Prayer. Maybe God will spare you in exchange for a life of pious devotion.
4. “Removal of the mutated tissue with a precision laser”.