“Naja lassen wir das und kommen zu deinen Lieblingsthemen: Disco, Dirnen, Drogen, Dünnsein!” // “Seh ich etwa aus, wie eine Nutte aus Bladerunner?” // “Die Briten haben Royal Wedding und die BBC, wir Gülcans Hochzeit auf Pro7.” “Dis hamm wir sowas von verdient mit zwei verlorenen Kriegen.” // “Du Rückenwirbelwind.” “Schnauze, sonst Kehlkopfnuss!” // “Die meisten Websites zeigen mir derzeit Donut- und Dessousreklame. Wenn das wirkt wie’s soll, verwandle ich mich in nen Fettsack mit Strapse” // “Du hälst mich für blöd oder?” “NEIN. Nooain. Komm erzähl noch ein bisschen über die menschliche Verbundenheit in der Autotunerszene…” // “Ich bin kein Einhorn, ich bin ein Fühlhorn.” // “Stirb!… äh, Verzeihung, ich meinte ´Gesundheit´.” // “Ich hab mir gerade fast was gebrochen. Den Mageninhalt.” // “You messed with the wrong Hundesportcommunity.” // “Hey Schatz, die sind echt ok. Weißt du eigentlich steh ich sogar auf kleine Brüste.” // “So mein Kind, jetzt schau dir mal diese Frauen bei Friendscout an und sag mir, welche du Mama nennen könntest…”// “Definieren Sie Poltik aus der Sicht eines Lobbyisten.” “Teuer, aber machbar.” // “Bin level 14. Aber mit cheaten, da der Jerk, der das geprogt hat Windowshonk ist und nicht barrierefrei riddled. Ich hasse ihn!” // “Du kennst Eis am Stiel III nicht? Lass mich den Film so zusammenfassen: Fiese Musik! Grotesk häßliche Menschen! Hanebüchenste Story! Dialoge a.d.Hölle! UND: Sybille Rauch!” // “Es gibt keinen Grund Lesben mehr oder weniger zu mögen als andere.” “Doch, wenn sie bekackte Schriftarten verwenden!” // “Wie heißt’n das Gayromeo für Heteromänner?” “Alfa.” // “Wann war Compuserve eigentlich cool?” “Als Tut-Ench-Amun Bundeskanzler war.” // “Ich entscheide mich für ihn. Er hat diese süße Narbe an der Nase.” “Vergiss ihn und schnall dich an. Hier kommt meine Blinddarmnarbe…” // “Wenn du nur so geil wärst, wie deine Tweets.” // SMS: “Such mich bei den Aschenbechern, you moron!” // “Charly, it’s not what you think!” “Yeah, well Victor, isn’t your penis in her hand?” // “Wen könnte ich jetzt anrufen, um ihm die Lindenstraße zu ruinieren…?” // “Wohin kommen die Tiere nach dem Tod, Mami?” “Tierhimmel.” “Frisst da der Knut auch nicht den Krakenpaul?” “Na gut, vergiss, was ich sagte. In Wirklichkeit werden sie alle verbrannt oder zu Seife verarbeitet.” // “Der Anwalt meint, Atomkraftwerke per Anordnung abzuschalten, wär soooo Weimar.” “Gab’s in der Weimarer Republik schon Atomkraftwerke?” // “Die Nacht der Gewohnheit.” // “DU BAUSPARERIN!” “KLAPPE, DU AVON-BERATER!” // “Prioritäten setzen: Scheiß auf den Preis, Hauptsache der Trash stimmt.”
Drei Dutzend Fragen zum Thema Bisexualität gingen bei 
