die gefühlskonserve

“Manche machen alles für Erfolg und Geld. Also mir reicht das Geld.” // “Suche: Wahre Liebe – Biete: Nichts als Ärger” // “Wo bist du?” “In der Stadt der Bewegungslosigkeit.” // “Ich hab mir Gedanken gemacht.” “Drohst du mir?” “Um dich gehts doch gar nicht.” “Du denkst nie an mich!” “Aber…” “Immer widersprichst du” // “Alter! Hoher Kotzen-Nutzen-Faktor hier.” // „Nu koof ick für 500 Mack Schokolade!“ // “Ich liebe Dich, lass uns heiraten!” “Das sagste jetz auch schon zum zweiten Mal.” // “Warst du schon in Inception?” “Ja, gestern mit dir.” // “Wenn das alles war, will ich mehr davon.” // “Können wir uns vorher noch ein bisschen unterhalten? Ich brauch das.” // “Du hast mich beim Prosten nicht angesehen! Das gibt 7 Jahre schlechten Sex.” “Halb so wild. Die Hälfte hab ich schon rum.” // “Ich mag sogar deine Zurückweisung.” // “Ohne Spaß kein Fun.” // “Das war die beste Geburtstagsparty, die ich nie hatte.” // “Was passiert nochmal in Rocky II?” “Das gleiche, wie in Rocky I nur mit höherem Budget.” “Und wie hieß das im Trailer? ‘More of the same’?” “Nein: ‘The Story Continues!’” // “Wir können hier nicht anhalten! Das ist Lederhosenland!!!”

Die Idee Friseursalonnamen mit kruden Namen zu sammeln, ist nicht neu. Auch Fotos davon zu machen nicht. Als ich im Februar 2009 damit anfing, war ich sicher nicht der erste, der soetwas gemacht hat. Und auch nicht der letzte. Im Mai 2010 erhielt ich eine anonyme Mail eines Menschen, der mir viele Komplimente machte, sich verbal vor mir in den Staub schmiss und mich bat, meine Friseursalonfotos auch in seinem Blog zeigen zu dürfen. Ich hatte natürlich nichts dagegen, meine Fotos sind ohnehin creative commons lizensiert.

Einige Zeit später sah ich mir dieses “Barbierblog” (es startete offiziell erst am 25. Juni 2010, aber diverse Beiträge wurden zurückdatiert, teilweise bis 2008) an und stellte fest, dass der Macher nicht nur die von mir gemachten Fotos in sein Blog übernommen hatte, sondern auch die, die mir Dritte zur Veröffentlichung auf gefuehlskonserve.de überlassen hatten. Die hätten ihm die Erlaubnis auf Nachfrage vielleicht auch erteilt, aber so ungefragt geht das nicht. Ich bat ihn daraufhin alle Fotos, die er aus meinem Blog entnommen hatte, von seiner Seite zu nehmen. Das geschah auch, unter Rumgejammere, dass die Blogger ja so unlocker seien und er nun maßlos enttäuscht wäre. weiterlesen »

“Ja, in München das Geld verdienen und in Berlin ausgeben, von dem Modell hab ich gehört.” // “Kommst du aus Italien?” “Ne, aus Schöneberg.” // “Setz dich.” “Darf ich auch stehen? Mit 1,50 kann man überall stehen.” “Ein Glück ist das ein Wohnzimmer und kein Schwimmerbecken.” // “Männer, die die Aufzählung ihrer Lieblingsmusik mit Tori Amos beginnen…” // “Sechs Weizen getrunken und nicht gekotzt.” “Ja und?” “Ah, ich vergaß zu erwähnen, dass es alkoholfreie waren.” // “Hey, Du Gerät, wie lange hälst du meine Präsenz aus? Ich frage für meine Reiseplanung.” // “Dit is ja gar keene Schaumpaaty.” “Ich sagte Abschaumparty!” // “Ich kachelmann dir gleich eine!” // “Heißt du Jessi oder Djessi?” “Jessi.” “Ah. Mit ‘V’.” // “Was nützt einem die Gesundheit, wenn man ansonsten ein Idiot ist?” // “Das ist das Romantischste, was ich je gehört habe. Fuck und hau ab, sozusagen.” // “Man kann den Körperfettgehalt drastisch senken, wenn man die eigenen Fotos entrahmt.” // “Ich bin extrem.” “Inwiefern?” “Na extrem gut.” “Und bescheiden.” // “AXE stinkt nach billigen Teenies, die gerade aus dem Solarium kommen.” // “In Terminator 2 fällt der romantischste Satz, der je zu einer Frau im Nachthemd gesagt wurde: ‘On your feet, Soldier!’”

In der August-Ausgabe vom Musikexpress verabschiedet sich Airen (Partnerlink zu Amazon) vom Berghain. Er schreibt, die Anarchie sei vorbei und übrig bliebe nur schale Selbstinszenierung. Der Artikel steht leider nicht online, aber ist so lesenswert, dass ich Euch den Kauf des Hefts ans Herz lege.

Kurz zusammengefasst, ist das Berghain Airens Ansicht nach noch immer Berlins bester Technoclub, aber nicht mehr der beste der Welt. Schuld daran sei der Erfolg des Ladens und die damit einhergehende gestiegene Bekanntheit, die mehrere negative Folgen verursache: weiterlesen »

Von Links: Mathias Richel, ich, ein Dönermann als Fotograf im Spiegel und Bosch – Foto © Mathias Richel

Drei Männer im Dämmerlicht auf einem Prenzlberger Kinderspielplatz. Trinkend. Diskutierend. Über ein Macbook gebeugt. Das Ergebnis als umfangreiche Podcast-Episode von Mathias Richel und Bosch mit mir als Gast dort.

Speed Dating verspricht, dass man schnell potentielle Partner kennenlernt. Sieben Männer und sieben Frauen treffen sich, sprechen jeweils für sieben Minuten miteinander und wechseln dann den Platz. Am Ende kreuzt man auf einem Formular an, wen man wiedersehen möchte und wenn der Wunsch auf Gegenseitigkeit beruht, werden vom Veranstalter die Kontaktdaten ausgetauscht. Effizient, nicht wahr? weiterlesen »

“Du hast einen Bruder? Ist er hübsch oder sieht er aus wie du?” // “Es ist nicht alles Gold, was glänzt. Aber es glänzt!” // “Musst du kotzen?” “Nein.” “Sicher?” “Ja. Aber ich könnte, wenn ich dir damit einen Gefallen tue…” // “Wie hieß nochmal die Freundin von U.?” “Weiß nicht mehr, aber nachem wir sie trafen, hab ich dich zum 1. Mal das Wort ‘Fotze’ sagen hören.” // “Du tanzt sexy, wie heißt du?” “Luder” “Oh… ist das ein ausländischer Name?” “Ja, aus Schlampistan.” // “Wirklich ein super Typ dein neuer Freund.” “Hast du etwa gedacht, ich würde mich nochmal mit einem Spacko wie dir abgeben?!” // “Wer braucht ein Ego, wenn er einen Körper hat?”

“Ich saß gegen mehrere Kissen gelehnt, und ihr Kopf lag auf meiner Brust. Die Stille war so absolut, dass ich fest glaubte, das Klirren des Eises in meinem Glas wäre noch draußen auf der Straße zu hören. Der Mond schien durch das vordere Fenster und ich betrachtete den Ausdruck in Chenaults Gesicht und fragte mich, wie sie so zufrieden und friedlich aussehen konnte. weiterlesen »

“Die hamm in Bayern jetz des Rauchen verboten so in Kneipen und Clubs.” “Krass! Na is mir latte, solange auffem Klo Koksen erlaubt bleibt…” // “Ich wünsche mir einem gut bezahlten Job mit wenig zu tun. So als spanischer Torwart oder so.” // “Man darf jetzt nicht alles so schlecht reden, wie es war.” // “Du hast nix zu mäkeln?!” “Ne, aber wenn du es dir so wünschst: Wie sieht das denn aus? Null Style, Alter. End lame!” // “Ich freue mich auf die Nach-WM-Zeit. Da kann man wieder zu einem Vuvuzuela-Konzert gehen ohne dass da Fussball gespielt wird!” // “That´s not just porn – that´s great cinema.” // “Wir lernten uns in der Polyklinik kennen. Ich war wg. der Unfähigkeit Ekel zu empfinden in Therapie u. sie hatte eine Pilzinfektion.” // “Verdammt! Wo kann ich denn jetzt noch rauchen?” “In meinem Bett. Danach.” // “Einen Single Malt bitte.” “Gern. Eis?” “Wenn’s geht flüssig.” // “Hamm Sie Almdudler?” “Wir sind nicht in Österreich!” “Ach, dann sind wir in den USA?” “Schweiz!!!” “Aber Sie führen doch CocaCola…”

Atmosfhair in Ratingen – Foto © Philipp Haußleiter

…Handlung: keine. Mädchen sitzt an einem verlassenen Ort, liest sich durch die Hausbibliothek und träumt von fernen Gefilden. Vorm Haus stehen paar Männer und rauchen. Ellenlang wird aus Sachbüchern zitiert. Wie wir dieses Jahr gelernt haben, nennt man so was Intertextualität. Oder langatmige Mädchenprosa mit Pferden… [Airen in der FAZ]

Die WELT KOMPAKT – links regulär, rechts die “Scroll Edition” vom 1.07.2010 – Foto von Deef

Man stelle sich vor, ein Blogger schreibt ein Buch, so wie z.B. Airen oder viele andere. Wie sind die Seiten formatiert? Natürlich hochkant, weil das für Bücher das beste Format ist. Nun hat die WELT KOMPAKT eine Ausgabe mit Texten von Bloggern und anderen  Internetpublizisten gefüllt und lässt die Zeilen quer laufen und die Zeitung von unten nach oben blättern. Lange Zeilen, das wissen Printprofis und Blogger, die sich versehentlich mal für ein sehr breites Layout entschieden haben, lesen sich schlecht. Allerdings fällt so auch dem unaufmerksamen Leser sofort auf, dass diese Zeitungsausgabe ganz anders ist. weiterlesen »

“Wir brauchen Chips!” “Im Ball?” // “Wer schon immer gerne kleine Länder vernichten wollte, isst einfach zwei, drei Kinder Country.” // “Wenn ich groß bin, will ich Spielerfrau werden.” // “Die ist kein Model, die ist Tierarzthelferin” // “Ich bin alt und langweilig” “Hör auf mich anzumachen!” // “…so lustig wie ein Werbespot mit Thomas Gottschalk.” // “Ein Style sie zu finden, sie edhardisch zu knechten und ewig zu binden…” // “Italien is out of Africa” // “Sagen, dass man auf so mittelschöne Frauen mit blöden Macken steht und dann Namen nennen… ” // “Das ist DIE upfront Party mit Style and Attitude!!!” // “Du bist doch arbeitslos.” “Nein, selbstständig.” “Ist das in Berlin nicht dasselbe?” // “Es muss Liebe sein, wenn man zu Countrymusic Sex haben kann…” // “Ich hab ja damals auf eine Karriere als Arzt verzichtet. Hauptsächlich wegen der Schweigepflicht.”

Das Video gibt’s auch im Gefühlskonserve-Podcast. Abonnieren über RSS oder iTunes.

Die Macher des Harry Klein Clubs haben Erfahrung. In den 90ern führten sie das legendäre Ultraschall auf dem ehemaligen Flughafengelände in München-Riem und später im Kunstpark Ost am Ostbahnhof. Als der 2003 schloss, eröffneten sie nebenan auf dem Optimolgelände das Harry Klein. Ein sehr kleiner, aber feiner Club für elektronische Musik, der sich insbesondere durch große Visualflächen auszeichnete. Letztes Wochenende blitzten die Stroboskope dort zum letzten Mal und gestern war “Grias di Stachus”, die Wiedereröffnungsparty des neuen Harry Klein in der Sonnenstraße 8. weiterlesen »

Seite 26 der WELT KOMPAKT vom 21. Juni 2010

Am Samstag, dem 19. Juni 2010 erhielt ich eine Mail mit einer Frage und einem Angebot. Die Frage lautete:

Lieber Deef Pirmasens, wie würde es Ihnen gefallen, sich mit Gleichgesinnten einen Tag lang auf einem großen Abenteuerspielplatz frei auszutoben?

Zuerst dachte ich in den Mailverteiler der Micky Maus oder eines ähnlichen Kindermagazins geraten zu sein, aber das Angebot offenbarte den Absender und das wahre Anliegen: weiterlesen »