Schnittstelle in Solingen-Wald – Foto © Andraseits

• Doppelpack: Friseursalonnamenkatastrophen – Part 39 (0)
• Worst of Friseursalonnamen – Part 7 (0)
• Worst of Friseursalonnamen – Part 12 (3)
• Worst of Friseursalonnamen – Part 10 (5)
• Worst of Friseursalonnamen – Part 5 (2)

“Manche machen alles für Erfolg und Geld. Also mir reicht das Geld.” // “Suche: Wahre Liebe – Biete: Nichts als Ärger” // “Wo bist du?” “In der Stadt der Bewegungslosigkeit.” // “Ich hab mir Gedanken gemacht.” “Drohst du mir?” “Um dich gehts doch gar nicht.” “Du denkst nie an mich!” “Aber…” “Immer widersprichst du” // “Alter! Hoher Kotzen-Nutzen-Faktor hier.” // „Nu koof ick für 500 Mack Schokolade!“ // “Ich liebe Dich, lass uns heiraten!” “Das sagste jetz auch schon zum zweiten Mal.” // “Warst du schon in Inception?” “Ja, gestern mit dir.” // “Wenn das alles war, will ich mehr davon.” // “Können wir uns vorher noch ein bisschen unterhalten? Ich brauch das.” // “Du hast mich beim Prosten nicht angesehen! Das gibt 7 Jahre schlechten Sex.” “Halb so wild. Die Hälfte hab ich schon rum.” // “Ich mag sogar deine Zurückweisung.” // “Ohne Spaß kein Fun.” // “Das war die beste Geburtstagsparty, die ich nie hatte.” // “Was passiert nochmal in Rocky II?” “Das gleiche, wie in Rocky I nur mit höherem Budget.” “Und wie hieß das im Trailer? ‘More of the same’?” “Nein: ‘The Story Continues!’” // “Wir können hier nicht anhalten! Das ist Lederhosenland!!!”

• Zum Glück komm ich aus Osnabrück (0)
• Wir warteten schon mit Haldol und Segufix (4)
• Wir können ja mal zusammen weggehen (5)
• Widerliches Glück (6)
• Wer braucht ein Ego? (2)

Ich lasse die Pressemitteilung vom Goldmann Verlag sprechen: Berliner Prenzlberg, Hamburger Schanze, das Glockenbachviertel in München – jede größere Stadt hat ihr ganz eigenes Biotop der Coolness, ihr Zentrum der Nerdbrille, ihren Spielplatz des Bionade-Biedermeiers. Ungetrübte Idyllen der Urbanität – doch jetzt kommt Wash Echte!

Deutsche Großstädter sind total individuell und alternativ – allerdings alle auf genau die gleiche Art und Weise, stellte der Neu-Berliner Wash Echte schon kurz nach seiner Ankunft im Land der Dichter und Denker fest. Und so hat er es sich zur Aufgabe gemacht, die geheimen Regeln dieser besonders hippen urbanen Spezies zu entschlüsseln. Es geht um stundenlange Frühstückssitzungen im Lieblingscafé, die Vorliebe für verwirrte brünette Mädchen, krasse Bücher von unkonventionellen Frauen und abgefahrene Urlaubsziele, um hochkomplizierte Brettspiele, Oma-Mode aus dem Secondhand-Laden und schlechtbezahlte Aushilfsjobs im Kulturverein.

Unter Pseudonym entlarvt Wash Echte die hippen deutschen Elite-Großstädter. Bisher englisch in seinem Blog, jetzt auch auf Deutsch im gleichnamigen Buch ICH WERDE EIN BERLINER das am 15. Oktober 2010 bei Goldmann erscheint. Da Wash Echte seine Identität nicht preisgeben möchte, bat er mich, für ihn aufzutreten:

Hipster vorgeführt – Deef Pirmasens liest Wash Echte
Do 14. Oktober 2010, 20:00 Uhr München, Bar Niederlassung, Buttermelcherstr. 6
Mo 18. Oktober 2010, 20:00 Uhr Hamburg, Magdalena Bar, Fischersallee 78
Di 19. Oktober 2010, Berlin, nbi club, Schönhauser Allee 36
Mi 20. Oktober 2010, 20:00 Uhr Köln, Die Wohngemeinschaft, R.-Wagner-Str. 36

Hier bei Facebook vormerken.

Mehr über Wash Echte im Tagesspiegel: German Elite mit Konfusionsfrisuren. Eine Leseprobe aus “Ich werde ein Berliner” zum Thema, wie Berliner München sehen, dort: Berliner Arroganz und Münchner Freiheit.

• STROBO: Meet the team (3)
• STROBO-Lesungen: Fotos und Feedback (2)
• STROBO – multimediale Lesung und Buchpräsentation (9)
• Multimediale STROBO-Lesung in Berlin und Hamburg (1)
• Multimediale Lesungen von STROBO – Airens Technoprosa aus dem Berghain (11)

Einige Zeit später sah ich mir dieses “Barbierblog” (es startete offiziell erst am 25. Juni 2010, aber diverse Beiträge wurden zurückdatiert, teilweise bis 2008) an und stellte fest, dass der Macher nicht nur die von mir gemachten Fotos in sein Blog übernommen hatte, sondern auch die, die mir Dritte zur Veröffentlichung auf gefuehlskonserve.de überlassen hatten. Die hätten ihm die Erlaubnis auf Nachfrage vielleicht auch erteilt, aber so ungefragt geht das nicht. Ich bat ihn daraufhin alle Fotos, die er aus meinem Blog entnommen hatte, von seiner Seite zu nehmen. Das geschah auch, unter Rumgejammere, dass die Blogger ja so unlocker seien und er nun maßlos enttäuscht wäre.

Damit war die Geschichte eigentlich vorbei und es hätte keinen Grund gegeben, der Sache weitere Aufmerksamkeit zu schenken. Nun haben sich aber Leute, die mir Friseursalonfotos zur Veröffentlichung überließen, bei mir gemeldet und mitgeteilt, dass der anonyme Barbierblogger sie angeschrieben habe, um auch ihre Fotos zu bekommen. Auch dass wäre kein Beinbruch, wenn es nicht wie Spam rüberkäme, wie hier moniert wird. Wenn allerdings in solchen Mails hintenrum gegen Blogger im Allgemeinen und mich im Besonderen Stimmung gemacht wird, dann wirft das kein allzu gutes Licht auf das Barbierblog. Aber urteilt selbst. Hier mal ein Ausschnitt aus so einer anonymen Mail, die mir Uli Eder zeigte:

Es geht allein um die Freude an diesem deutschen Phänomen. Und ja, die Idee ist uralt – aber bisher leider nur suboptimal umgesetzt. Ansonsten hätten wir – ca. 10 PapHAARrazzi aus ganz Deutschland – uns auch nicht die Arbeit mit dem Blog gemacht. Denn wir sind alles keine Blogger, sondern ehrlich arbeitende Menschen aus Journalismus, Werbung, Kunst, Literatur und Design. Der Blog ist nur ein Mittel zum Zweck. Anders als bei Deef soll darum auch die Selbstexposition nicht im Mittelpunkt stehen. Wir wollen nicht unsere Distinktion steigern, sondern unsere Sammelleidenschaft soll die Idee bestimmen und die Salons sollen das Wichtigste sein. Darum findest du auf unserer Seite auch keine Namen im Impressum. Das so viele Prominente die Idee gut finden, ehrt und freut uns.

Sehr interessant, was der Macher des Barbierblogs für ein Bild von Bloggern hat. Die arbeiten also nicht. Schon gar nicht ehrlich. Und dass bei mir hin und wieder Friseursalonnamenfotos veröffentlicht werden, ist also Selbstdarstellung. Und warum war im Barbierblog nochmal kein Name im Impressum? Achja, weil dann die Salons nicht mehr das Wichtigste wären. In Mails und im Blog wird aber mit Wiglaf Drose, Bastian Sick und Thomas Gsella, die das Projekt angeblich unterstützen, geworben. Impressum nein, Promis rein. Sich selbst drücken, aber mit fremden Federn schmücken.

So ein Verhalten kann man mit viel Wohlwollen als ungeschickt bezeichnen. Man könnte es aber auch feige und frech nennen, wenn aus der Anonymität heraus über andere Blogger hergezogen wird, von denen man aber gerne Bilder abgreifen möchte. Schade, denn das Barbierblog war grundsätzlich ein schönes Projekt, welches ich gerne unterstützt hätte, wenn der Betreiber seriös wäre.

Danke an Uli Eder für den Hinweis. Bei ihm gibt es noch etwas mehr zum Thema.

• Worst of Friseursalonnamen – Part 7 (0)
• Worst of Friseursalonnamen – Part 24 (0)
• Worst of Friseursalonnamen – Part 12 (3)
• Worst of Friseursalonnamen – Part 10 (5)
• Worst of Friseursalonnamen – Part 5 (2)

Via cripple_me. Jaja, Fahrenheit 451 (Partnerlink zu Amazon), wen macht diese düstere Zukunftsvision von Ray Bradbury nicht an? Aber nie gab es eine schönere äh… Liebeserklärung an den Autor als von Rachel Bloom. Mehr über sie dort.

• Kele – Tenderoni (0)
• Wie last.fm aber mit Musikvideos (2)
• The Toxic Avenger: N’Importe Comment (0)
• So sieht’s im neuen Harry Klein Club München aus (1)
• L’egojazz – “Watch Cars Explode” (0)

Erstaunlich, was man alles aus gepresstem Sand machen kann, wenn man gut im Umgang mit Löffeln, Eistielen, Strohhalmen und Zahnbürsten ist: Vergängliche, aber nichtsdestoweniger eindrucksvolle Kunstwerke.

Hier drei Beispiele von der Sandsation 2010, dem internationalen Sandskulpturenfestival, welches noch bis 29. August neben der Berliner O2 World zu sehen ist.

Die meisten der 13 Skulpturen sind zwischen zwei und fünf Meter hoch, die auf obigem Foto sogar zehn. Wer Lust bekommen hat: es empfiehlt sich ein Besuch am Abend, da sind die Sandkunstwerke ansprechend beleuchtet. Freitags und samstags abends zahlt man ab 20 Uhr nur 4 Euro Eintritt. Mehr auf www.sandsation.de.

• Berghain-Türsteher Sven Marquardt stellt aus (2)
• Annie Leibovitz Fotoausstellung in Berlin (3)
• Worst of Friseursalonnamen – Part 7 (0)
• Worst of Friseursalonnamen – Part 4 (3)
• Worst of Friseursalonnamen – Part 32 (0)

Oben Haarmonie in Solingen (Foto © Andraseits) unten in München (Foto © Tim).

• Worst of Friseursalonnamen – Part 10 (5)
• Worst of Friseursalonnamen – Part 1 (17)
• Overstylte Friseursalonnamen – Part 9 (4)
• Friseursalonnamen from Hell – Part 8 (5)
• Friseursalonnamen From Hell – Part 2 (9)

Hübsche Augmented Reality im Videoclip von Toxic Avenger aus Paris. Social Media-Gedöhns als Musik-Fisimatenten. Zu kaufen drüben bei iTunes (Partnerlink).

• Wie last.fm aber mit Musikvideos (2)
• Rachel Bloom: Fuck Me, Ray Bradbury (1)
• L’egojazz – “Watch Cars Explode” (0)
• Kele – Tenderoni (0)
• “Dein Eau de Cologne heißt Dillinger Stahl” (4)

“Ja, in München das Geld verdienen und in Berlin ausgeben, von dem Modell hab ich gehört.” // “Kommst du aus Italien?” “Ne, aus Schöneberg.” // “Setz dich.” “Darf ich auch stehen? Mit 1,50 kann man überall stehen.” “Ein Glück ist das ein Wohnzimmer und kein Schwimmerbecken.” // “Männer, die die Aufzählung ihrer Lieblingsmusik mit Tori Amos beginnen…” // “Sechs Weizen getrunken und nicht gekotzt.” “Ja und?” “Ah, ich vergaß zu erwähnen, dass es alkoholfreie waren.” // “Hey, Du Gerät, wie lange hälst du meine Präsenz aus? Ich frage für meine Reiseplanung.” // “Dit is ja gar keene Schaumpaaty.” “Ich sagte Abschaumparty!” // “Ich kachelmann dir gleich eine!” // “Heißt du Jessi oder Djessi?” “Jessi.” “Ah. Mit ‘V’.” // “Was nützt einem die Gesundheit, wenn man ansonsten ein Idiot ist?” // “Das ist das Romantischste, was ich je gehört habe. Fuck und hau ab, sozusagen.” // “Man kann den Körperfettgehalt drastisch senken, wenn man die eigenen Fotos entrahmt.” // “Ich bin extrem.” “Inwiefern?” “Na extrem gut.” “Und bescheiden.” // “AXE stinkt nach billigen Teenies, die gerade aus dem Solarium kommen.” // “In Terminator 2 fällt der romantischste Satz, der je zu einer Frau im Nachthemd gesagt wurde: ‘On your feet, Soldier!’”

• Zum Glück komm ich aus Osnabrück (0)
• Wir warteten schon mit Haldol und Segufix (4)
• Wir können ja mal zusammen weggehen (5)
• Widerliches Glück (6)
• Wer braucht ein Ego? (2)

Drumhairrum in Bielefeld. Danke für das Foto an Daniel.

• Worst of Friseursalonnamen – Part 7 (0)
• Worst of Friseursalonnamen – Part 12 (3)
• Worst of Friseursalonnamen – Part 10 (5)
• Worst of Friseursalonnamen – Part 5 (2)
• Worst of Friseursalonnamen – Part 4 (3)

In der August-Ausgabe vom Musikexpress verabschiedet sich Airen (Partnerlink zu Amazon) vom Berghain. Er schreibt, die Anarchie sei vorbei und übrig bliebe nur schale Selbstinszenierung. Der Artikel steht leider nicht online, aber ist so lesenswert, dass ich Euch den Kauf des Hefts ans Herz lege.

Kurz zusammengefasst, ist das Berghain Airens Ansicht nach noch immer Berlins bester Technoclub, aber nicht mehr der beste der Welt. Schuld daran sei der Erfolg des Ladens und die damit einhergehende gestiegene Bekanntheit, die mehrere negative Folgen verursache:

1. Unterschiedliche Besuchergruppen (Stammgäste, Touristen, Darkroom-Schwule) feierten verstärkt räumlich neben- und zeitlich nacheinander statt miteinander. Kein direktes Aufeinandertreffen, keine Durchmischung mehr wie früher.
2. Das Bar- und Türpersonal sei arroganter geworden. Der Gast fühle sich als Bittsteller. (Siehe auch: “So kommst man durch die härteste Tür Berlins“)
3. Ein enormes Drogenproblem: “Denn es gibt keine”, was ein Ausweichen auf Jägermeister und Wodka Bull zur Folge habe.

Soweit ich das beurteilen kann, stimmt Airens Einschätzung größtenteils. Es ist der übliche Lebenszyklus eines ehemaligen Szeneclubs, der beim Mainstreampublikum erfolgreich wird. Nur mit dem Unterschied, dass das Berghain davon nicht untergehen wird. Denn es ist weiterhin für alle Berlintouristen, für diejenigen, die noch nie schweißgebadete Männer mit nacktem Oberkörper knutschen sahen und all jene, die auf architektonische und beschallungstechnische Superlative stehen, sehr empfehlenswert.

So erfüllt das Berghain eine wichtige Funktion im Berliner Nachtleben: es saugt die neuen, szenefremden Clubgänger auf wie ein Schwamm. Die Kenner haben dadurch in den unbekannteren, anarchischeren Läden ihre Ruhe vor den Ahnungslosen und der  Tourimeute, die allwöchentlich in Berlin einfällt. Win-Win on the Dancefloor.

• “Bitte keine idiotischen Schwachsinnsartikel mehr” (7)
• STROBO: Meet the team (3)
• STROBO – multimediale Lesung und Buchpräsentation (9)
• Berghain: So kommt man durch die härteste Tür Berlins (74)
• Axolotl Roadkill: Alles nur geklaut? (364)

Drei Männer im Dämmerlicht auf einem Prenzlberger Kinderspielplatz. Trinkend. Diskutierend. Über ein Macbook gebeugt. Das Ergebnis als umfangreiche Podcast-Episode von Mathias Richel und Bosch mit mir als Gast dort.

• Worst of Friseursalonnamen – Part 7 (0)
• Worst of Friseursalonnamen – Part 4 (3)
• Worst of Friseursalonnamen – Part 32 (0)
• Und die wichtigen Orte Ihrer Kindheit? (12)
• STROBO: Meet the team (3)

Salon Fön-X in Lichterfelde, Berlin – Foto © Lutz

• Worst of Friseursalonnamen – Part 7 (0)
• Worst of Friseursalonnamen – Part 4 (3)
• Worst of Friseursalonnamen – Part 32 (0)
• Overstylte Friseursalonnamen – Part 3 (1)
• Kreative Apothekennamen (6)

Speed Dating verspricht, dass man schnell potentielle Partner kennenlernt. Sieben Männer und sieben Frauen treffen sich, sprechen jeweils für sieben Minuten miteinander und wechseln dann den Platz. Am Ende kreuzt man auf einem Formular an, wen man wiedersehen möchte und wenn der Wunsch auf Gegenseitigkeit beruht, werden vom Veranstalter die Kontaktdaten ausgetauscht. Effizient, nicht wahr?

Am Sonntag um 20 Uhr komme ich im Park Café an, Treffpunkt Bar. Eine Mitarbeiterin vom Veranstalter, der sogenannte “Dating Angel” fordert mich auf, mir eines der bereitgestellten Prosecco-Gläser zu nehmen und zu warten, bis alle da sein. Ich kippe aus Höflichkeit den Prosecco und bestelle ein Becks. Ich nicke den zwei Männern neben mir an der Bar zu, der eine stellt sich als Markus vor und erzählt mir in 20 Sekunden unaufgefordert, dass er sich nach zehn Jahren von seiner Freundin getrennt hat, dass das letzte Woche gewesen sei und das heute Abend was gehen müsse. Er hat beste Vorraussetzungen, zumindest was die Redegeschwindigkeit angeht. Daneben steht Thorsten, der erzählt, es ginge einiges. Er sei jeden Monat hier und die 29 Euro würden sich 100 prozentig auszahlen. Nicht nachfragen, denke ich. Gleichzeitig sagt Markus zu Thorsten: “Inwiefern?”

Ich mache einen Ausfallschritt auf die Proseccogläser zu und schütte mir ein weiteres rein. Dann werden wir in einen Hinterraum gebeten. Die Damen sollen vorne bleiben, die Herren nach hinten durchgehen. Wir nehmen in der Kinderspielecke Platz. Am Boden ein fleckiger Spiel-Teppich mit Straßen und Häusern darauf, eine Kiste mit Legosteinen und eine weitere mit Matchboxautos und Bauklötzen. Der Dating Angel erklärt vorne den Mädels, was gleich passieren wird. Wir Jungs werfen uns abschätzende Blicke zu. Einige verhuschte Typen dabei, zwei breitbeinige Lederjacken-Poser und natürlich “heute-muss-was-gehen”-Markus und “jeden-Monat-da”-Thorsten. Dann kommt der Dating Angel nach hinten, stellt sich als Meike vor und erläutert die Regeln. Wir werden gleich unsere Plätze an den Tischen einnehmen. Dann nehmen die Damen vor uns Platz. Alle sieben Minuten wechseln die Mädels die Plätze. Auf einem Formular vermerken wir, wen wir wiedersehen wollen und wen nicht. Dann prüft Meike die Anwesenheit und ruft die Namen auf, unter denen wir bei dem Speed-Dating-Anbieter registriert sind. Das sind internettypische Nicknames, die sie nun laut vorliest wie “Markus75″ oder “SmartMark” oder “MonacoFranze2000″. Ich schaue in die Runde und man sieht allen an, dass sie froh sind, sich nicht “Doktor Sex” oder “Hengst69″ genannt zu haben – keiner hatte geahnt, dass man hier mit dem Nicknamen angesprochen wird.

Dann geht’s los. Ich setze mich an Tisch Nummer 11 und nehme einen langen Zug aus der Becks-Flasche. Eine Frau mit Brille und Kurzhaarfriseur stellt sich als “Honigbiene-Melli” vor und nimmt mir gegenüber Platz. “TylerDurdenMünchen” sagte ich und schüttele ihr die Hand. Sie fragt, wer Tyler Durden ist. Ich erkläre es ihr und frage, wo ob sie gestern – es war Samstag – aus war und wo. Sie war nicht aus und fragt mich, was ich beruflich mache. Ich antworte und stelle die gleiche Frage, sie ist Sekretärin. Ich will wissen, ob sie 2010 schon im Urlaub war und wenn ja wo. Sie war auf Teneriffa. Ich war noch nicht im Urlaub. Doch, schiebe ich nach, ein paar Tage in der Schweiz. Dann gongt es. Platzwechsel. Ich wünsche der Honigbiene viel Erfolg. An ihre Stelle tritt “Muc-Sweetheart”. Ich schüttele ihre Hand und sage meinen Nicknamen. Sie will wissen, wer Tyler Durden ist und ich erkläre es ihr. Sie fragt, ob ich aus dem Osten sei. Ich verneine und will wissen, wie lange sie schon in München wohnt. Sie antwortet, seit zehn Jahren und fragt, ob ich Geschwister habe. Ich beantworte die Frage und will wissen, wo sie gerne abends weggeht. Sie zählt einige Läden auf, in die ich nie einen Fuß setzen würde und stellt eine weitere Frage und so geht das weiter bis der Gong schlägt.

Ich bin schon an dem Punkt, an dem ich gemerkt habe, wie ermüdend das alles ist. Denn man weiß schon beim Händeschütteln, ob man mit einer Person sprechen möchte oder nicht und mit den Anwesenden möchte ich es eigentlich nicht. Aber ich muss sieben Minuten mit jeder durchstehen. Muss jedesmal erklären, wer Tyler Durden ist, lächelnd wie eine Stewardess. Die meisten Fragen wiederholen sich. Nur einmal will eine Teilnehmerin wissen, welchen Frauentyp ich suche. Ich schwafele was von wegen “offen für Erfahrungen”, “ebenbürtig”, “nicht zu fixiert auf mich”. Sie gibt sich damit zufrieden. Es gongt zur Pause. Die gibt es, weil bei dieser Veranstaltung nicht wie vorgesehen sieben Männer auf sieben Frauen treffen, sondern zwölf auf zwölf. Gleich also nochmal sechs sich wiederholende Gespräche. Ich stürze an die Bar und leere zwei Prosecco.

Was hatte ich mir im Vorfeld nur gedacht? Eigentlich wäre leicht abzuschätzen gewesen, dass Speeddating nichts für mich ist. Ich spreche auf Partys auch nicht mit jedem Anwesenden. Ich könnte. Aber ich will nicht. Hier beim Speed Dating muss ich. Machen wir es kurz. Es war furchtbar. Ich kreuze bei allen Frauen auf dem Formular an, dass ich sie nicht wiedersehen will. Bei allen bis auf einer. Die wusste zwar auch nicht, wer Tyler Durden ist, lachte aber sehr süß, vor jeder Antwort, die sie gab, als würde ich ihr etwas entlocken, was es zu verheimlichen galt. Außerdem sah sie gut aus. Und machen wir uns nichts vor: beim Speeddating, keine Überraschung, geht’s auch vor allem ums Aussehen. Als ich das Park Café verlasse, laufe ich an Markus und Thorsten vorbei. Sie lächeln und schwenken zum Abschied ihre Speed-Dating-Formulare. Ich sehe, dass sie bei allen Teilnehmerinnnen “will ich wiedersehen” angekreuzt haben.

Zwei Tage später bekomme ich eine Email vom Veranstalter. Ich habe ein “Match”, denn sie will mich auch wiedersehen. Ich schreibe ihr eine gefährlich ehrliche Email, in der ich beschreibe, wie grauenhaft ich das Speed Dating fand und dass ich nur der Erfahrung wegen dort war. Außerdem lasse ich sie wissen, dass ich nicht nur Frauen küsse und eher ein zufriedener als ein verzweifelter Single sei. Darauf bekam ich keine Antwort. War wohl zuviel, dachte ich und war dennoch froh von Anfang an alles klar gemacht zu haben. Eine Woche später – Surprise – erhielt ich doch eine Email von ihr. Zeit für Slow Dating.

(Ach ja: Alle Namen von der Redaktion natürlich hochgradigst geändert.)

• Echte Männer? (15)
• Ääääckschen, Baby! (2)
• Zweifel (0)
• Yeah, Ride With Us! (0)
• Wozu Videotheken, wenn’s Fahrschulen gibt? (2)

• Yeah, Ride With Us! (0)
• Weiße, fliegende Radios (1)
• The Cat With A Hat (0)
• Polizei-Sträfling (0)
• Menschenmenge an der Wand (0)

“Du hast einen Bruder? Ist er hübsch oder sieht er aus wie du?” // “Es ist nicht alles Gold, was glänzt. Aber es glänzt!” // “Musst du kotzen?” “Nein.” “Sicher?” “Ja. Aber ich könnte, wenn ich dir damit einen Gefallen tue…” // “Wie hieß nochmal die Freundin von U.?” “Weiß nicht mehr, aber nachem wir sie trafen, hab ich dich zum 1. Mal das Wort ‘Fotze’ sagen hören.” // “Du tanzt sexy, wie heißt du?” “Luder” “Oh… ist das ein ausländischer Name?” “Ja, aus Schlampistan.” // “Wirklich ein super Typ dein neuer Freund.” “Hast du etwa gedacht, ich würde mich nochmal mit einem Spacko wie dir abgeben?!” // “Wer braucht ein Ego, wenn er einen Körper hat?”

• Zum Glück komm ich aus Osnabrück (0)
• Wir warteten schon mit Haldol und Segufix (4)
• Wir können ja mal zusammen weggehen (5)
• Widerliches Glück (6)
• Wenn du einen BTM-Eintrag hast, machen wir Leibesvisitation (4)

Ich muss mich beeilen, diese Ausstellung zu empfehlen, denn bereits am Sonntag, dem 25. Juli 2010 endet sie. Die Sammlerin Julia Stoschek zeigt in den Hamburger Deichtorhallen große Knaller der Videokunst.

Ein 3D-Videoclip von Björk – Foto von Deef

Vor allem das auf drei Leinwänden ablaufende gesellschafts-, religions-, kriegs- und autoritätskritische Werk “Xanadu” hat mich ergriffen. Es hat mich angeekelt und schockiert, mir eine Gänsehaut verpasst und sogar Herzschlag und Atmung beschleunigt. Künstler Robert Boyd mischte dafür 2006 politische Aussagen, Propaganda, Lügen von Führern und Präsidenten über eine bessere Welt mit Hinrichtungen, 9/11-Bildern, Hasspredigten und Militärvideos. Er unterlegte das Material mit den Songs “Don’t Cry for me Argentina”, “Xanadu” und anderen Hits und schnitt die Videos passend auf die Beats. So entstand ein vergiftet-fröhlicher Musikclip des Todes. Aus meiner Sicht ein Must-See für alle, die sich für gesellschaftskritische Videokunst interessieren.

I WANT TO SEE HOW YOU SEE
Film, Installation, Fotografie – 16.04.-25.07.2010, Deichtorhallen, Hamburg

• Worst of Friseursalonnamen – Part 5 (2)
• Was ist München 851? (6)
• Videotrailer: Helden, Huren, Bastarde (1)
• STROBO-Lesungen: Fotos und Feedback (2)
• Städte im Dialog (6)

Im letzten Jahr begannen VJ gently.radical und ich zusammen mit jungen Münchner Autoren, Bloggern und Poetry Slammern multimediale Lesungen zu veranstalten. Das Besondere: die dort gelesenen Kurzgeschichten wurden szenisch passend von Instrumentalmusik untermalt und mit Videofragmenten auf einer Leinwand bebildert. Am 19. Juli um 21 Uhr versuchen wir das erstmalig open air.

Da gilt es im Liegestuhl am Strand, Cocktail in der Hand, Füße schön im Sand die Multimediale Sommerlesung zu erleben. Ich lese Storys von mir und die Kurzgeschichte “Der Tunnel” von Friedrich Dürrenmatt (erschienen im Diogenes Verlag, Zürich). Dazu wird VJ gently.radical szenisch passende Visuals auf die Leinwand zaubern. Der Eintritt ist frei, frühes Kommen lohnt sich. Sollte es wider Erwarten regnen, wird die Lesung verschoben.

Multimediale Sommerlesung
am Kulturstrand der Urbanauten
Corneliusbrücke, München
Montag, 19. Juli 2010, ab 21 Uhr
Eintritt frei

Mehr zum Thema:

• Ääääckschen, Baby! (2)
• Was ist München 851? (6)
• Videotrailer: Träume, Triebe, Trash (1)
• Videotrailer: Helden, Huren, Bastarde (1)
• So sieht’s im neuen Harry Klein Club München aus (1)

Haare sind im Kommen. Junge Männer tragen wieder Gesichtspelz. Und, wie man im obigen Videoclip von L’egojazz sieht, Mädels auch.

An der Gitarre übrigens Flo Heiner, der bei unserer Multimedialen Lesung “Helden, Huren, Bastarde” (mehr über die Lesungen da) eine Geschichte über eine Lebertransplantation beisteuerte.  Für obiges Video kann man abstimmen, die Gewinnerband spielt beim Taubertal-Festival: Hier lang.

• Wie last.fm aber mit Musikvideos (2)
• The Toxic Avenger: N’Importe Comment (0)
• Rachel Bloom: Fuck Me, Ray Bradbury (1)
• Kele – Tenderoni (0)
• “Dein Eau de Cologne heißt Dillinger Stahl” (4)

“Ich saß gegen mehrere Kissen gelehnt, und ihr Kopf lag auf meiner Brust. Die Stille war so absolut, dass ich fest glaubte, das Klirren des Eises in meinem Glas wäre noch draußen auf der Straße zu hören. Der Mond schien durch das vordere Fenster und ich betrachtete den Ausdruck in Chenaults Gesicht und fragte mich, wie sie so zufrieden und friedlich aussehen konnte.
Nach einer Weile griff ich nach der Flasche und füllte  wieder mein Glas. Dabei verschüttete ich ein bisschen Rum auf meinem Bauch, und sie beugte sich nach unten und leckte ihn ab. Die Berührung ihrer Zunge ließ mich erschaudern, und nach einem kontemplativen Moment nahm ich noch einmal die Frlasche und tropfte ein bisschen Rum auf mein Bein. Sie schaute zu mir hoch und schmunzelte, als würde ich mir einen sonderbaren Spaß erlauben, dann beugte sich sich runter und leckte.”

Nicht Hemingway, nicht Bukowski, sondern Hunter S. Thompson 1959 in der Karibik: Rum Diary. Das richtige Buch für den heißen Sommer. Und es macht sich gut, es zu lesen, bevor der Film mit Johnny Depp in der Hauptrolle erscheint.

PS: der aktuelle Bloguntertitel “Buy the ticket. Take the ride.” ist der Titel eines Dokumentarfilms über Thompson aus dem Jahr 2006.

• Thomas Klupp: Paradiso (0)
• Deef liest Wash Echtes “Ich werde ein Berliner” (2)
• So hat Airen die Woche des Skandals erlebt (1)
• Silentium! (0)
• Mund-zu-Muschi-Beatmung (4)