die gefühlskonserve

“Manche machen alles für Erfolg und Geld. Also mir reicht das Geld.” // “Suche: Wahre Liebe – Biete: Nichts als Ärger” // “Wo bist du?” “In der Stadt der Bewegungslosigkeit.” // “Ich hab mir Gedanken gemacht.” “Drohst du mir?” “Um dich gehts doch gar nicht.” “Du denkst nie an mich!” “Aber…” “Immer widersprichst du” // “Alter! Hoher Kotzen-Nutzen-Faktor hier.” // „Nu koof ick für 500 Mack Schokolade!“ // “Ich liebe Dich, lass uns heiraten!” “Das sagste jetz auch schon zum zweiten Mal.” // “Warst du schon in Inception?” “Ja, gestern mit dir.” // “Wenn das alles war, will ich mehr davon.” // “Können wir uns vorher noch ein bisschen unterhalten? Ich brauch das.” // “Du hast mich beim Prosten nicht angesehen! Das gibt 7 Jahre schlechten Sex.” “Halb so wild. Die Hälfte hab ich schon rum.” // “Ich mag sogar deine Zurückweisung.” // “Ohne Spaß kein Fun.” // “Das war die beste Geburtstagsparty, die ich nie hatte.” // “Was passiert nochmal in Rocky II?” “Das gleiche, wie in Rocky I nur mit höherem Budget.” “Und wie hieß das im Trailer? ‘More of the same’?” “Nein: ‘The Story Continues!’” // “Wir können hier nicht anhalten! Das ist Lederhosenland!!!”

“Ja, in München das Geld verdienen und in Berlin ausgeben, von dem Modell hab ich gehört.” // “Kommst du aus Italien?” “Ne, aus Schöneberg.” // “Setz dich.” “Darf ich auch stehen? Mit 1,50 kann man überall stehen.” “Ein Glück ist das ein Wohnzimmer und kein Schwimmerbecken.” // “Männer, die die Aufzählung ihrer Lieblingsmusik mit Tori Amos beginnen…” // “Sechs Weizen getrunken und nicht gekotzt.” “Ja und?” “Ah, ich vergaß zu erwähnen, dass es alkoholfreie waren.” // “Hey, Du Gerät, wie lange hälst du meine Präsenz aus? Ich frage für meine Reiseplanung.” // “Dit is ja gar keene Schaumpaaty.” “Ich sagte Abschaumparty!” // “Ich kachelmann dir gleich eine!” // “Heißt du Jessi oder Djessi?” “Jessi.” “Ah. Mit ‘V’.” // “Was nützt einem die Gesundheit, wenn man ansonsten ein Idiot ist?” // “Das ist das Romantischste, was ich je gehört habe. Fuck und hau ab, sozusagen.” // “Man kann den Körperfettgehalt drastisch senken, wenn man die eigenen Fotos entrahmt.” // “Ich bin extrem.” “Inwiefern?” “Na extrem gut.” “Und bescheiden.” // “AXE stinkt nach billigen Teenies, die gerade aus dem Solarium kommen.” // “In Terminator 2 fällt der romantischste Satz, der je zu einer Frau im Nachthemd gesagt wurde: ‘On your feet, Soldier!’”

“Du hast einen Bruder? Ist er hübsch oder sieht er aus wie du?” // “Es ist nicht alles Gold, was glänzt. Aber es glänzt!” // “Musst du kotzen?” “Nein.” “Sicher?” “Ja. Aber ich könnte, wenn ich dir damit einen Gefallen tue…” // “Wie hieß nochmal die Freundin von U.?” “Weiß nicht mehr, aber nachem wir sie trafen, hab ich dich zum 1. Mal das Wort ‘Fotze’ sagen hören.” // “Du tanzt sexy, wie heißt du?” “Luder” “Oh… ist das ein ausländischer Name?” “Ja, aus Schlampistan.” // “Wirklich ein super Typ dein neuer Freund.” “Hast du etwa gedacht, ich würde mich nochmal mit einem Spacko wie dir abgeben?!” // “Wer braucht ein Ego, wenn er einen Körper hat?”

“Die hamm in Bayern jetz des Rauchen verboten so in Kneipen und Clubs.” “Krass! Na is mir latte, solange auffem Klo Koksen erlaubt bleibt…” // “Ich wünsche mir einem gut bezahlten Job mit wenig zu tun. So als spanischer Torwart oder so.” // “Man darf jetzt nicht alles so schlecht reden, wie es war.” // “Du hast nix zu mäkeln?!” “Ne, aber wenn du es dir so wünschst: Wie sieht das denn aus? Null Style, Alter. End lame!” // “Ich freue mich auf die Nach-WM-Zeit. Da kann man wieder zu einem Vuvuzuela-Konzert gehen ohne dass da Fussball gespielt wird!” // “That´s not just porn – that´s great cinema.” // “Wir lernten uns in der Polyklinik kennen. Ich war wg. der Unfähigkeit Ekel zu empfinden in Therapie u. sie hatte eine Pilzinfektion.” // “Verdammt! Wo kann ich denn jetzt noch rauchen?” “In meinem Bett. Danach.” // “Einen Single Malt bitte.” “Gern. Eis?” “Wenn’s geht flüssig.” // “Hamm Sie Almdudler?” “Wir sind nicht in Österreich!” “Ach, dann sind wir in den USA?” “Schweiz!!!” “Aber Sie führen doch CocaCola…”

“Wir brauchen Chips!” “Im Ball?” // “Wer schon immer gerne kleine Länder vernichten wollte, isst einfach zwei, drei Kinder Country.” // “Wenn ich groß bin, will ich Spielerfrau werden.” // “Die ist kein Model, die ist Tierarzthelferin” // “Ich bin alt und langweilig” “Hör auf mich anzumachen!” // “…so lustig wie ein Werbespot mit Thomas Gottschalk.” // “Ein Style sie zu finden, sie edhardisch zu knechten und ewig zu binden…” // “Italien is out of Africa” // “Sagen, dass man auf so mittelschöne Frauen mit blöden Macken steht und dann Namen nennen… ” // “Das ist DIE upfront Party mit Style and Attitude!!!” // “Du bist doch arbeitslos.” “Nein, selbstständig.” “Ist das in Berlin nicht dasselbe?” // “Es muss Liebe sein, wenn man zu Countrymusic Sex haben kann…” // “Ich hab ja damals auf eine Karriere als Arzt verzichtet. Hauptsächlich wegen der Schweigepflicht.”

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“Das Wartezimmer bietet 8 Stühle aus 8 Stilrichtungen, eine Vitrine mit Nippes, 20kg Zeitschriften von 2008 und 2 Rentner ohne Vitalzeichen.” // “Ist die iPhone-Cam mit Flash?” “Ne, hat Steve Jobs verboten.” // “Mutter, du schaust Sex and the City?” “Ja, beim bügeln” “Freu dich, Teil 2 kommt die Woche ins Kino.” “Ohne mich, da kann man nicht bügeln” // “Wenn ein Schnaps mit den Worten beworben wird, dass er ‘perfekt mit Cola’ sei, dann geht die Leber auf Alarmstufe Fusel”. // “Ich mag Bladerunner 1, 2 und 3″ “Es gibt nur einen Teil.” “Echt? Na Hauptsache mit Wesley Snipes” // “Früher war echt alles besser!” “Du immer mit deiner scheiß Retronormativität!” // “Melde dich – auch bei Desinteresse!” // “Was für Besteck gilt, gilt auch für Parkett: Stäbchen sind scheiße.” // “Stell dir deine Spange doch als cooles Piercing vor. Dann fühlst du dich gleich gar nicht mehr so hässlich.” // “Wenn ich auf die Knie gehe, dann nicht, um zu beten.”

“Meine Twitterupdates darfst du nicht so ernst nehmen. Ich leide unter heftiger Fiktionalität.” // “Mein Freund ist Bühnenmagier.” // “Nein, samstags um 15 Uhr haben wir leider keine Zeit, da ficken wir immer.” // “Ich trinke Becks und Chianti durcheinander und nenne es Mischkonsum.” // “Mein Spezialgebiet sind Kleintiere und andere Reptilien.” // “Ich kann nicht bei dir schlafen, ich hab meine Beißschiene nicht dabei.” // “Ich habe auf deinen Lurch gedrückt und da kam irgendwelches Zeug raus.” “Das war Badeöl.” “Iiih! Und ich dachte… na lassen wir das.” // “Wo wir gerade bei schönen Juden sind, der Jesus war ja auch so ein Schnuck.” // “Wenn  du Sex willst, geh doch in die Kirche.” // “Du kannst mich doch nicht wegen meiner Jugendlichkeit diskriminieren!” // “Anachronisten und Christen sind ein gutes Team.” // “Scheiß auf Sex! Ich will in den Arm genommen werden!” // “Gegen Rabulisten habe ich nichts, ich wünsche Ihnen lediglich einen schmerzhaften Tod.” // “Es ist wichtig für unsere Genderbeziehung, dass ich rumliege und du kochst.” “Vielleicht vergessen wir den Quatsch und vögeln einfach wieder.”

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“Sach ma, riecht das hier im Großraumwagen nach Poppers?” “Schlimmer. Die Dreckskuh vor uns lackiert sich die Nägel” // “Der Karpfen ist das Schwein unter den Fischen.” // “Ich werde dort mit anderen netten Personen in Mehrbettzimmern schlafen, mich betrinken und über Genderdings reden.” // “Was hast du heute geleistet, mein Sohn?” “Bin zehn Mal geflattrt worden.” “Pfui, schäm dich du Ferkel!” // “Andere haben vor Mario Barth auch das Olympiastadion voll gemacht.” “Aber 1933 war wenigstens der Eintritt umsonst.” // “Wenn man fremden Content flattrt, wird man gespankt.” “Ich weiß zwar nicht, was flattrn bedeutet, aber es gefällt mir jetzt schon!” // “Bist du Twitterast oder twittophil?” “Dir hamm sie wohl ins Hirn gegoogelt!” // “Gerecht heißt nicht, dass es richtig ist.” // “Mein Führer, sind Sie arischer Abstammung?” // “Lesebühne hatte ich schon, für den Sommer hätte ich gerne eine Lesedüne.” // “Die beste Methode als Schwuler einen tollen Freund zu bekommen ist eine Geschlechtsumwandlung.”

“Schau mal da: ein Holzmedium. Hier auf der Re-Publica! DARF DAS?!” // “Das Schnitzel lacht aber niedlich.” // “Weißt Du was eine Show Vertical Page ist und was ne Engagement Motivation Unit sein soll?” “Nö, aber das Porno-Pingpong hab ich verstanden.” // “Das Gold des Ohrrings passt farblich genau zum Gelb der Zähne…” // “Wie? Du wirst schon wieder 40?” // “Klar darfst du mich Uschi nennen. Wenn ich dich Tante Karl-Heinz nennen darf, du bärtiges Babe…” // “Als Mädchen hab ich meine ersten Erfahrungen mit Jungs besoffen auf Partys gemacht” “Ach, scheiße, du bist so ne Party-Hete”. // “Was?! Wer sieht ne Scheide mit Sünde?” “SEH-NEN-SCHEI-DEN-ENT-ZÜN-DUNG, du Honk!” // “Wir machen Chatroulette? Wartet, ich zieh mich aus…” // “Ich fordere den Einmarsch der UNO ins Internet!” // “Sag mal, wir kennen uns doch. Warst du nicht schon mal in meinem Schlafzimmer?” // “Samson aus der Sesamstraße war nicht schwul. Die Homos wurden durch Herrn Bödefeld, Ernie, Bert und Tiffy abgebildet. Samson war die Projektionsfläche für fette und dumme Kinder”.

“Ich werde immer kinderkriegeriger.” // “Zum Verbluten ‘x’ drücken.” // “Beneidenswert, sie hat nur drei Freunde bei Facebook. Sie weiß noch nicht, wieviel Spam ihr blüht, wenn es mehr werden.” // “Wer ein selbstgehostetes WordPress hat, braucht auch keine Feinde…” // “Gimp schafft es noch scheißiger als Photoshop zu sein. Das ist mal ne Leistung.” // “Möchtest du etwas zum Tee?” “Ja. Kaffee.” // “Ich werde an dem Abend ein paar Lesben mitbringen.” “Ausgezeichnet, ich liebe Lesben.” // “Wenn der unerfüllte Kinderwunsch unerträglich wird, verschreiben einem die Homöopater unter den Psychologen eine Fahrt im ICE-Großraumwagen.” // “Wunderschön Ihre Niere, schaun Sie nur!” // “Ich würde gerne Twittern, als würde niemand faven.” “Machst du das nicht schon?” // “Willst du ein Ultraschallbild meiner linken Niere sehen?” “Sag mir einfach, ob sie ein Junge oder ein Mädchen wird.” // “Natürlich verdaddeln wir unsere Zeit im Büro mit Flashspielchen, während du schuftest wie blöd. Ich hab dir immer gesagt, Augen auf bei der Berufswahl!”

“Ich brauch erst mal ein Bier zum Wachwerden.” // “Die Stimmung ist super und du bist nicht da. Äh… aber das hat jetzt beides nichts miteinander zu tun.” // “Wir haben da äh… bildungsferne Kinder, die kennen das Wort ‘umblättern’ nicht. Die sagen dann ‘Schalt mal das Buch weiter’.” // “Möchte jemand etwas aus dem Kühlschrank? Es gibt Joghurt, Bier und Zigaretten…” // “Deine Kinder sehen dir ähnlicher als du dir selbst.” // Es klingelt. “Hallo?” “Kann ich rein und Anzeigenblätter ablegen?” “Ja, gehen Sie bitte gleich in den Hof, da stehen die Papiertonnen”. // “Die besten Dinge im Leben sind keine Dinge.” // “Verschwörungsparanoiker mit Argumentationsdurchfall sind des Communitymanagers pain in the brain… // “Weniger ist schwer.” // “Ich möchte gerne was ohne Schokolade essen” “Raffaello?” “Fast. Ein Steak.” // “Wenn sie durchdrehen und nichts mehr geht, bekommen die Patienten die – wie sie es nennen – ‘Beton-Spritze’. Da sindse drei Tage platt.”

“Ich möchte kein billiges Partyluder sein. Nur Partyluder”. // “Ich sag nur: grotoid.” // “Warum hat Luke seinen Vater eigentlich als Darth Vader mit Maske beigesetzt und nicht als Anakin Skywalker?” // “Ich hab dich das mal falsch machen lassen, damit wir hinterher drüber reden können”. // “Machen wir. Direktemang.” // “Warum nehmen Sie nicht ne Tablette statt Bier zu Trinken, um im Zug schlafen zu können?” // “Im Publikum waren ganz süße Karo-Viertel-Schnuffi-Leute.” // “Ja das ist das Teuerste. Aber, Schnucki, es ist DAS BESTE!” // “Die Frau oder die Mutter sind immer schuld. Sogar bei Sex and the City.” // “Ey, das Design ist toll an den Körper angepasst. So richtig schön anatolisch.” // “Mein Meckern ist übrigens als Wertschätzung zu verstehen. Ich schlage auch statt zu küssen.”

“Unsere erste Woche waren unsere besten Jahre”. // “Uiuiui, du bist ja richtig fame!” // “Ich langweile dich? Langweilen bedeutet also miteinander reden und so’n Zeug?” // “Wenn ich dich zum Oktoberfest besuche, dann würdeste mich direkt von meiner RTL2-Seite kennenlernen.” // “Ja, ja, ausgerutscht. Auf dem schlüpfrigen Weg vom Venushügel ins Genital.” // “Wenn’s dir bei uns in Bayern nicht gefällt, dann geh doch nach Ostdeutschland!” // “Zu zweit ungeduscht mit nem Kasten Bier auf der Couch versumpfen, Fight Club gucken und dann guten, harten Sex haben. Das ist ein Luxus von dem heterosexuelle Männer nur träumen können.” // “Meine Frau macht gerade ihr Bondage-Diplom. Dann ist sie selbstständig und hat was Eigenes.” // “Irgendwat stümmt nich. Ick meine, ick hab ma verliebt und der Tüp is weder Psycho noch Arschloch.” // “Ihr werdet noch sehen, ich kann monogam sein. Ich weiß, dass ich es kann!” // “Ich hab die Unschuld kotzen sehen.”

“Willst du noch mit hoch kommen? Ich könnte dir meine Roxette-Sammlung zeigen. … Was ist? Das war kein Witz!” // “Wenn ich eine Träne sehe, Herzchen, dann mache ich das nochmal.” // “Klar darfst du Flyer auslegen. Da steht der Mülleimer”. // “Dass ich mein unbezahltes Einjahrspraktikum abbrechen muss, war mir klar, als ich Leuten in einem Vorstellungsgespräch Kaffee bringen sollte. In der Runde saß ein Mädchen, die ich aus dem Studium kannte.” // “Hast du gerade ‘ausgiebigst’ oder ‘ausgewichst’ gesagt?” //  “Gut wäre, wenn du auch nicht auf Musicals stehst. // “Warum ich gesoffen hab, bis ich kotzte? Na, es war Mittwoch.” // “Fremde Titten kneten ist fieser als kalte Fritten treten.”

“Du bist total lieb. Ich suche allerdings ein richtiges Arschloch.” // ”Wenn kein Wind weht, dann rudere.” //  ”Du warst beim Donna Summer-Konzert? Und wo noch… nein sag nichts! Celine Dion? … ICH WUSSTE ES!”  // “Ich interesse mich nicht für Widerspruch.” //  ”Du HIER im Berghain?! Das werde ich gleich mal melden, harhar!” // “Ich schwitze wie ein Pferd? Schwitzen Pferde denn?” // “Guter Clubspirit hier, die Leute sind locker. Wo ich herkomm, in Magdeburg, da trittste einem auffen Fuß und kriegst was auf die Fresse.” //  ”Das gibt’s doch nicht. Du bist doch etwa nicht IMMER NOCH GLÜCKLICH?!” // “Das Kaff aus dem ich komme is so klein, da gibt’s nich mal nen Zigarettenautomaten.” // “Jetz bleib ma cremich, ey. Ick bin schon älta, vastehste?”