die gefühlskonserve

“Ich möchte kein billiges Partyluder sein. Nur Partyluder”. // “Ich sag nur: grotoid.” // “Warum hat Luke seinen Vater eigentlich als Darth Vader mit Maske beigesetzt und nicht als Anakin Skywalker?” // “Ich hab dich das mal falsch machen lassen, damit wir hinterher drüber reden können”. // “Machen wir. Direktemang.” // “Warum nehmen Sie nicht ne Tablette statt Bier zu Trinken, um im Zug schlafen zu können?” // “Im Publikum waren ganz süße Karo-Viertel-Schnuffi-Leute.” // “Ja das ist das Teuerste. Aber, Schnucki, es ist DAS BESTE!” // “Die Frau oder die Mutter sind immer schuld. Sogar bei Sex and the City.” // “Ey, das Design ist toll an den Körper angepasst. So richtig schön anatolisch.” // “Mein Meckern ist übrigens als Wertschätzung zu verstehen. Ich schlage auch statt zu küssen.”

“Unsere erste Woche waren unsere besten Jahre”. // “Uiuiui, du bist ja richtig fame!” // “Ich langweile dich? Langweilen bedeutet also miteinander reden und so’n Zeug?” // “Wenn ich dich zum Oktoberfest besuche, dann würdeste mich direkt von meiner RTL2-Seite kennenlernen.” // “Ja, ja, ausgerutscht. Auf dem schlüpfrigen Weg vom Venushügel ins Genital.” // “Wenn’s dir bei uns in Bayern nicht gefällt, dann geh doch nach Ostdeutschland!” // “Zu zweit ungeduscht mit nem Kasten Bier auf der Couch versumpfen, Fight Club gucken und dann guten, harten Sex haben. Das ist ein Luxus von dem heterosexuelle Männer nur träumen können.” // “Meine Frau macht gerade ihr Bondage-Diplom. Dann ist sie selbstständig und hat was Eigenes.” // “Irgendwat stümmt nich. Ick meine, ick hab ma verliebt und der Tüp is weder Psycho noch Arschloch.” // “Ihr werdet noch sehen, ich kann monogam sein. Ich weiß, dass ich es kann!” // “Ich hab die Unschuld kotzen sehen.”

“Willst du noch mit hoch kommen? Ich könnte dir meine Roxette-Sammlung zeigen. … Was ist? Das war kein Witz!” // “Wenn ich eine Träne sehe, Herzchen, dann mache ich das nochmal.” // “Klar darfst du Flyer auslegen. Da steht der Mülleimer”. // “Dass ich mein unbezahltes Einjahrspraktikum abbrechen muss, war mir klar, als ich Leuten in einem Vorstellungsgespräch Kaffee bringen sollte. In der Runde saß ein Mädchen, die ich aus dem Studium kannte.” // “Hast du gerade ‘ausgiebigst’ oder ‘ausgewichst’ gesagt?” //  “Gut wäre, wenn du auch nicht auf Musicals stehst. // “Warum ich gesoffen hab, bis ich kotzte? Na, es war Mittwoch.” // “Fremde Titten kneten ist fieser als kalte Fritten treten.”

“Du bist total lieb. Ich suche allerdings ein richtiges Arschloch.” // ”Wenn kein Wind weht, dann rudere.” //  ”Du warst beim Donna Summer-Konzert? Und wo noch… nein sag nichts! Celine Dion? … ICH WUSSTE ES!”  // “Ich interesse mich nicht für Widerspruch.” //  ”Du HIER im Berghain?! Das werde ich gleich mal melden, harhar!” // “Ich schwitze wie ein Pferd? Schwitzen Pferde denn?” // “Guter Clubspirit hier, die Leute sind locker. Wo ich herkomm, in Magdeburg, da trittste einem auffen Fuß und kriegst was auf die Fresse.” //  ”Das gibt’s doch nicht. Du bist doch etwa nicht IMMER NOCH GLÜCKLICH?!” // “Das Kaff aus dem ich komme is so klein, da gibt’s nich mal nen Zigarettenautomaten.” // “Jetz bleib ma cremich, ey. Ick bin schon älta, vastehste?”

“Scheißparty. Sobald ich meine Hose gefunden habe, gehe ich.” // “Es gibt in Berlin überaupt kein MDMA mehr. Und das wirkt sich einfach auf die emotionale Qualität der Partys aus.” // “So nüchtern betrachtet, war es besoffen doch viel schöner.” // “Das Date? Naja, der Typ war Hintergrundrauschen. Aber ganz nett.” // “Was man als charmanter Mensch auch drauf haben muss: Fünf Stunden Zeit verschwenden, weil man jemand gut findet.” // “Liebe ist Frieden und Sex Krieg. Soweit klar? Ok. Was sagt dir das über die Vereinbarkeit von Sex und Liebe?” // “Versteck Dich, heute ist Sperrmüll!” // “Ich hab Kinder unterrichtet, die zwei Eigenschaften hatten. Sie waren hochbegabt und gestört. Manche auch nur gestört.” // “Geil, wie du nein sagst. Bestraf mich.”

“Was wir machen? Wir schauen den anwesenden Pornodarstellerinnen zu und fragen uns, ob man die Weiblichkeit noch heftiger karikieren kann.” // “Du meinst, ich kann nicht gleichzeitig emanzipiert sein und feminine Männer bescheuert finden?” // “Ich frag nur sicherheitshalber nach einem Kuss. Nicht dass wir uns hinterher ärgern, weil sich keiner getraut hat.” // “Natürlich hab ich kein Problem damit, mal einen Abend alleine zuhause zu sein. Im Unterschied zu dir mag ich mich.” // “Was hast du denn da am Fuß? Ach, eine Stützschiene. Ich dachte, es wäre was Stylisches.” // “Schau dir diese Webseite an. Eine einzige usp-freie Zone.” // “Du hast noch niemanden gefunden, der das mitmacht? Dann nimm doch mich. … Hahaha! War nur Spaß, du Idiot!” // “Ich kann nicht gleichzeitig mit dir über Sex reden und Mario Kart spielen.”

“Ich kann mir genau vorstellen, was du durchmachst. Das ist die Linie Ü30 Richtung Tod.” // “Du hast den Witz geopfert für die Quote!” // “Ich steh auf den Büroflirt brachial. So: Dich hatte ich doch auch noch nicht, oder?!” // “Hörst du das? Vaginales Lachen um Mitternacht.” // “Denken ist allen erlaubt, vielen bleibt es erspart.” // “Mal die Klitoris-Doku von Arte gesehen? Ein Riesenorgan innen und manchmal eben auch außen.” // “Ich hab kurz aufgehört mit dem Nicht-Rauchen.” // “Toller Name. Kann man sich deine Telefonnummer genauso gut merken?” // “Das war keine Brünette. Sondern eine Blödine.” // “Was ist denn jetzt hier das Mem? Der Humor oder das Flashmob-Dings?” // “Achtung! Gleich greift ein Geschwader Sales-Weibchen an und wird in Kürze versuchen, sich auf unseren Schößen festzusaugen.” // “Ich hätte jetzt Lust auf ne Valium, aber ich gehe heute ja nicht mehr arbeiten”. // “Ich bin von zwei Gruppen von Menschen umgeben, die nicht für ihre Toleranz bekannt sind: Juristen und Schwule.” // “Promoterin auf der Messe war bezahlter Masochismus. Ich trug einen Rock, der so kurz war, dass meine Gebärmutter buchstäblich den Hals rausstreckte.” // “Was soll ich sagen? Es war Alkoholismus auf den ersten Blick.” // “Aber leider stehst du ja nicht auf Frauen.”

“Für dieses Game müsste man eine neue Auszeichnung einführen. Den virtuellen Mittelfinger.” // “Ja, schlechter Empfang hier. Und jetzt sach mal, wo genau du sitzt. Etwa bei den besoffenen Gröhlern?” // “Deef Ultra, wassen das? Klingt wie Damen-Hygiene”. // “Ich habe zwei Firmen geleitet, die sehr erfolgreich waren. Bevor sie pleite gingen.” // “Bei dir klingt alles immer so akut”. // “Ich würde gerne auf deinem Duft in meinem Bett liegen”. // “Der ist gaaaanz süß, aber ich hab in mich reingehorcht und irgendwie spür ich, er ist nicht die Bürste in meinem Becher!” // “Ich bin nicht schwul. Ich ärgere nur meinen Vater.” // “Das Monster hat genau zwei Mimiken. Mund auf und Mund zu.” //  “Alter, Mädchen sind totale Schwuchteln.”

“Du hast das Auto gekillt! Wie kommen wir denn jetzt in den Wald?” // “Schau’s Dir an. Es ist nicht alles Gold, was danced.” // “Also in Schulnoten ausgedrückt würde ich dir dafür eine 7 geben.” // “Wir grasen mal weiter.” // “Du weißt, wenn ich was mache, mache ich’s richtig…  – bis ich die Lust dran verlier.” // “Auf dem Bild mit der Tigerente siehst du aus wie ein depressiver Frauenversteher.” // “Die Figur ist in einer Selbstverwirklichungsdiktatur gefangen.” // “Die 80er waren super. Und dann kam Cobain, diese Pussy und hat alles ruiniert.” // “Jaja, das muss man sich mal vorstellen. Alle 60 Sekunden vergeht auf der Welt eine Minute.” // “Mein Traum ist immer noch ein pornographisches Politkabarett auf die Bühne zu bringen. Titel: Scheidenwischer.”

“Erwähne nie wieder meinen Twitternamen, wenn du mich jemandem vorstellst, Du Arsch.” // “Was wollt Ihr machen? Einen Drogen-Disclaimer?! Wie bigott wäre das denn?” // “Du spielst mit deiner Freundin den indizierten Shooter von Epic im Koop? Kannst du mir die klonen? Ich weiß zwar nicht, wie sie aussieht, aber scheint meine Traumfrau zu sein.” // “Mein Chef hat mein Blog gefunden. Am nächsten Tag wurde ich vom Kopierdienst in die Redaktion befördert”. // “Ach, du kommentierst doch nur bei mir, weil du mich flachlegen willst.” // “Das Schlimmste im Glockenbachviertel sind neuerdings asosziale Hetero-Junggesellenabschiede. Die kommen nach dem Motto: ‘Uh, jetzt machen wir was ganz Ekliges, gehn in ne Schwulenbar und der Bräutigam muss sich von einem anfassen lassen”.