@Bangpowwww:
Wir Kinder vom Bahnhofszoo rückwärts ist ein Film darüber wie ein Mädchen durch den Entzug ihre Freude am Sex verliert.
@bov:
Westdeutsche, falls euch “Sachsen-Anhalt” nichts sagt: Ihr nennt es “Rheinland-Pfalz”.
@coyotetoo:
Homophobia: the fear that gay men will treat you the way you treat women.
@der_handwerk:
Das Grauen asynchroner Frauenfrisuren (links kurz/rechts lang) lässt sich durch leichtes Kopfschiefhalten lindern. Vorsicht! Einige treten.
@dogboner:
#10twitterpeopleiwouldliketomeet ALL CELEB PARODY ACCOUNTS!! MEET ME IN THE BIG BARN OUTSIDE TOWN! IT ALWAYS SMELLS LIKE GASOLINE JUST GO IN
@FinvonDue:
Sie: “Er ist an seinem Erbrochenem erstickt.” Domian: “Meinst Du es war Selbstmord?”
@fuck_dignity:
Auf “Ich ficke dich und deine Mutter!” einfach mal “Das Beste, was dir je passieren wird!” antworten.
@hoch21:
Kind bei DM ignoriert Schokolade, Chips und Weingummi und bettelt Mama an, ihm glutenfreie Reiswaffeln zu kaufen. Selten so gegruselt.
@Hormonlotto:
arschbesoffene frau nennt mich “handyfotze”. Soll ihren karusselkbremser angeguckt haben. baby,you just messed with the wrong mexican.
@IndigoDeLucca:
Da liegt ein nackter lesender Mann neben mir. Guter Tag.
@kartenloh:
Die filigrane Art wie er den Milchschaum löffelt lässt keinerlei Zweifel an seiner sexuellen Ausrichtung aufkommen: Er ist … Düsseldorfer.
@KatiKuersch:
Hab nem Kerl nen Korb gegeben. Wurde daraufhin fett und scheiße genannt. Ein guter Abend.
@MathiasRichel:
Stellt euch mal die deutsche Panik vor, eine islamistische Terrorzelle hätte jahrelang Menschen ermordet. Waren aber zum Glück nur Neonazis.
@Menschette:
BAILA BAILA BAILA! KETCHUP! KETCHUP! BAILA BAILA FIESTA MACARENA! BAILA BAILA! BAILA PASIÓN!
@MmeHurlement:
Wieso müssen Mütter eigentlich immer fragen, wozu man zwei AAA Batterien braucht?
@NielsRuf:
Die Girls werden erst entwürdigt & verstümmelt, bluten den Catwalk voll & müssen dann sexy willenlose Nutten sein. I love GNTM.
@onrie:
Sätze, die man beim Arzt unbedingt hören möchte: 3. “Oops!” 2. “Alter, was ist das denn?” 1. “Huch, abgerutscht.”
@Rex_Lex:
Chefin im Büro: “Ist es kalt oder bin ich in den Wechseljahren?” Rex: “Wieso oder?”
@rinpaku:
Heute war ein Tag, da konnte man sogar in Essen beinahe das Meer riechen.
@RocketJane:
Nach 30 Jahren das erste Mal während einem Orgasmus geniest. Bin 20 Minuten später und auf einem Auge blind aufgewacht. Aber es lohnt sich.
@Starkiller74:
Neuer Kollege: “Magst Du Helloween?” “Meinst Du Valentinstag?” “Nein, die Metal-Band!” “Die mag ich auch nicht.”
@UdoVetter:
Den Dritten Weltkrieg verpasst man übrigens am besten, indem man auf n-tv oder N24 eine Doku über Riesenbagger guckt.
@Weiszklee:
Erfinder, die UBS-Sticks erfinden, die so breit sind, dass sie zwei USB-Eingänge blockieren: Ihr habt gewonnen, nennt uns eure Forderungen.
@Wondergirl:
Erst der Heesters und jetzt auch noch Cheeta.
@nutellagangbang:
und zum abschied etwas scooter: DÖP DÖP DÖP DÖDÖDÖP DÖP DÖP. DÖDÖP DÖP DÖP DÖDÖDÖP DÖP DÖP!
